‏إظهار الرسائل ذات التسميات jordan. إظهار كافة الرسائل
‏إظهار الرسائل ذات التسميات jordan. إظهار كافة الرسائل

إغلاق منطقة قرب الجفر بعد هبوط أطباق طائرة فيها


ساد الخوف والحذر والدهشة بين سكان منطقة مأهولة قرب الجفر في وقت متأخر من مساء أمس، حين حطت ثلاثة أجسام غريبة في منطقة صحراوية قريبة من الأحياء السكنية. وجرى إغلاق المنطقة مدة ساعتين تقريبا، ولم يتسن الدخول إليها إلا بعد انسحاب هذه الأجسام.
وقال شهود عيان من سكان المنطقة إنهم فوجئوا بهبوط هذه الأجسام الشبيهة بالأطباق الطائرة، والتي أضاء وهجها مساحة كبيرة من الأرض، مضيفين أنهم لم يستطيعوا الاقتراب كثيرا من المكان جراء الحرارة الشديدة المنبعثة من هذه الأطباق.
وقال سكان في المنطقة
لـ "الغد" إن "الصحون الثلاثة طارت من المنطقة" بعد ساعة وأربعين دقيقة. ورصدت "الغد" في المكان ثلاث حفر محروقة في مساحة تقارب دونمين من الأرض.
وفي روايته لتفاصيل الحادثة الغريبة، قال عايد سليمان إنه رأى كائنات غريبة تخرج من هذه الأطباق، موضحا "أنهم يشبهون البشر، ولكنهم أضخم وأطول منا". وأضاف عايد أن هذه الكائنات كانت تتحرك ببطء، وتصدر أصواتا شبيهة بـ"الزعيق"، وكأنها لغة خاصة بها، لكنه لم يستطع تصويرها بهاتفه الخلوي الذي "كان ميتا" خلال وجود الأطباق. وأكد آخرون من أبناء المنطقة لـ"الغد" أن هواتفهم النقالة توقفت تماما بعد هبوط هذه الأطباق، فيما اعترف بعضهم بأن "الهلع دفعنا إلى الركض بعيدا عن المكان".
من جهته، قال زايد مشعل إنه حاول الاقتراب من الأطباق ولم يستطع لشدة الحرارة المنبعثة منها، مؤكدا أنه شاهد الكائنات الغريبة من بعيد ولم يستطع تحديد ملامحها بسبب الضوء القوي. وأضاف زايد أن هذه الكائنات لم تؤذ أحدا من السكان، رغم أنها ضخمة الحجم ويبلغ طول الواحد منها أكثر من ثلاثة أمتار.
وعلمت "الغد" أمس أنه تم تشكيل لجنة من علماء متخصصين في الأنثروبولوجيا والجيولوجيا وخبراء في علم الفلك، لتحديد ما جرى في المنطقة وتشخيص هوية الأجسام الغريبة التي هبطت فيها، وأثارت حالة من الهلع بين السكان، كما أفاد مصدر مسؤول، طلب عدم ذكر اسمه، أنه تمت مخاطبة وكالة الفضاء الأميركية "ناسا" للاستعانة بخبراتها في هذا المجال.

نكت اردنــيــة

نكت اردنــيــة



مرة واحد عم تمدحو زوجته انت شجاع وبطل قالها انا شهيد بمعركة الكرامة
_____________

شلة أغبيا راحوا على صاحبهم في المستشفى بيسألوه خير شو صاير فقلهم لا ولاشي بس الوالد شوي متوفي .......

______________
مرة واحد سمع انو الدينار بدو يرخص حول قروش و نصاص

_____________
في ثلاثة راحوا السينما.... واحد أعمى وواحد اطرم وواحد أحول ..... الاعمى يقول : انا سمعت الفلم كله لكن ما شفت منه شيء الاطرم يقول : انا شفت الفلم كله لكن ما سمعت منها شيء الأحول يقول : انا احسن منكم شفته مرتين
______________
مرة واحد قاعد يتفرج مباراة ريال مدريد ..سمع المذيع يقول فاول لصالح رونالدو**قال : تصدقون توني أدري ان اسمه الاول صالح

_______________
حوار عائلة الطرمان
الأبن : يبه أبي خيار

الأب : لحقي يا مره ولدج يبي دينار

الأم : لحقي يا بنت أخوج يلعب قمار

البنت : يا جدة أمي دش بريلها مسمار

الجدة : هذا إللي ناقص يبون يطلعوني من الدار

______________

مرة واحد راح يتحدى اليابانيين في الصناعة
رجعوه في كرتون مع كتلوج و ريموت وضمان سنة

_______________
مرة واحد راح يعزي ، وبالعزاء أتاثر كثير

هو طالع سأل أخو الميت : ما في أمل يرجع
________________
كان في وحدة جيش فيها جنود جدد وكان في عسكري محشش معهم اعلنوا في الوحدة بزيارة قائد الجيش وحكوا للعسكر إذا سالكوا القائد عن عمركم بتقلولوا 81 سنة وعن خدمتكم بتحكوا سنتين وإذا سالكوا عن ايش بترموا على الرشاش ولا على المدفع بتحكوا على الجهتين سيدي .
أجى القائد فوقف قدام العسكري الطافي وسأله كم عمرك ، رد عليه سنيتن رجع سأله كم خدمتك : رد عليه 81 سنة فحكالوا القائد أنت مجنون ولا هبيلة يا عسكري ، فرد عليه على الجهتين يا سيدي
_______________
واحد ومراته متخانقين فبطلوا يكلموا بعض فكتب ورقة صحيني الساعه 6:30 علشان عندي شغل , وحط الورق على السرير ونام صحي الساعة 10:00 فلقى ورقه مكتوب عليها الساعه 6:30 يلا إصحى
_______________
ولد بقول لأبوه :بابا اعطنيني خمس قروش قله شوبتقول اربع قروش لويش الثلاث قروش معي قرشين تاخذ قرش
_______________
مرة واحد طلبوا منه اثبات ملكية البيت ... جاب صورته وهو بيشطف الحوش
________________
مرة واحد اتفق هو وأخته انه تخبره بنتيجته بالإمتحانات على التلفون وعشان التمويه اذا طلع عليه ماده تقله 'بسلم عليك محمد' واذا طلع عليه مادتين تقله 'بسلم عليك محمدين'.
المهم يوم النتائج حكت معه أخته تلفون ، بقوللها اه بشري ، قالتله : 'بتسلم عليك امة محمد كلها'

=============================
في مرة واحد محشش ماسك خفاش وفارط من الضحك
بسألوا الناس ليش بتضحك
حكى اول مرة اشوف فار لابس عبايه


================================

مرة واحد اردني و واحد الماني و واحد اميركي اذا بكذبو الكمبيوتر بزمر( تييت)
الامريكي: احنا اول ناس طلعوا على الفضاء و
احنا اخترعنا سيارات المسيدس
الكمبيوتر: تييت
الالماني: احنا صنعنا صواريخ وصنعنا سيارات الشفرليت
الكمبيوتر: تييت
الصريحي:
الكمبيوتر: تييت تييت تييت تييت تييت


=========================================

ليش كل ناموستين بيقرصوا مع بعض؟

عشان وحدة ترفع اللحاف والتانية تقرص



واحد بدة يمزح مع مرتة قرصها بالكماشة


========================================
مره واحد كان بيصلي فسمع اثنين بمدحوا بصلاته , ترك الصلاه وقام حكالهم : وهاد وهيك من غير وضوء

===========================================
واحد بسأل صاحبه:
اذا بتعرف شو راح اتغدا باعزمك عل المنسف
===================================================
نكت اردنــيــة



مرة واحد اشترك بمسابقة اسرع رسمة اجا رسم نقطة, حكولو ايش هاي؟ حكالهم: هاظا فيل جاي من بعيد
===============================================

استاذ انجليزي قال لصعيدي ضع كلمة dog في جملة مفيدة قال الصعيدي dog يا مزيكا

===============================================
فيه خمسة بخلاء دخلوا مقهى فطلبوا كوب عصير وخمسة مصاصات


===============================================
عجوزتين بدهم يتزوجوا حطوا اعلان تزوج واحدة واحصل على الثانية مجانا


===============================================

مره جمل حشر 10غنمات باللزاويه بقلهن مين الحقيره اللي قالت اجا ابو شلطيف

===============================================
شو وجه الشبه بين اميركا وبامبرز؟
الاثنين مسيطرين على الوضع تمام


===============================================
في واحد بده يعمل عمليه انتحاريه، وقف وسط 50 يهودي ونحر حاله، ماتوا (7) من الضحك.

===============================================

محمد راح يشتري سياره سريعه، حكالو صاحب السياره هاي اول ثاني ثالث زالا انته طاير على المريخ، فعلا مشي في السياره وعمل حادث ، نقلوه على المستشفى، شافهم كلهم لابسين ابيض، سالوه: مين انته؟ حكالهم : محمد كوكب الارض.
===============================================
new 2007
==================================================
وحده دخلت الحمام وإتصلت في جوزها عشان تفحصه, رد عليها وقالها:
إتصلي بعدين , البقره في الحمام.

==================================================

على عيد ميلاد واحد من اصحابوا في المدينه بعد ما خلص من عيد الميلاد قال البدوي يا الربع ترى عيد ميلادكوا بكره عندي

========================================================

شيخ محشش بخطب في الناس : من شدة الفجور أصبحنا الفاجرات يخرجن ب 400 دينار ... نط واحد وقال : أنا بقول ب 700 دينار ... فرد الشيخ مبتسما : ذلك مع المبيت يا ولدي

=========================================================

طنطات عملوا بعمان مظاهره ضد الحرب على العراق وحملوا لافته مكتوب عليها بوش عن جد بلا بياخه

==============================================

في واحد وقع في خلاط الأسمنت طلع منه
قال يخرب بيت الملاهي

================================================

الاستاذ بيحكي لطلاب: الحاسس حالوا غبي يوأف
فوأف ولد
الاستاذ:ليش حاسس حالك غبي
التلميذ :اشفقت عليك اضل واقف لحالك

==================================================

محشش متردد يقطع الشارع راح قطعه فدعسته سيارة فقال: وشرفي كنت عارف
=======================================================

واحد مسطول جاي على باله يتمسخر , اشترى لامه عصفورين ! واحد قاعد يغرد والثاني ساكت.. سالته امه ليش الثاني ساكت؟؟

قالها هذاالملحن

===================================================

واحد ماشي ورا وحده قال الحلوه وراها مشوار؟ قالت لا الحلوه وراها حمار
مرة واحد من كتر ما خسر بالبورصه مرض
راح لعند الدكتور قام قله الدكتور : ياالهي ضغطك وصل 70
قله المريض : بيع بيع
=====================================================

واحد يغازل زوجته قالها حبي انتي لوكنتي في الهند كان عبدوكي
قالت بدلع::::: يعني انا ملاك؟
قالها لا عمري بقره
===================================================

واحد بيقول لخطيبته لما ازمرلك بتنزلي قالتله انتا شريت سيارة قالها لا شريت زميرة



مرة واحد الله رزقه بسيارة حديثة جدآ وكل شي فيها على الكمبيوتر, والكمبيوتر يلي فيها بصلح كلشي بدون ما يروح على الوكالة....

المهم اجى وحب يجرب هاي القصة,فخبط الباب اليمين فنطعج شوي,اجى الكمبيوتر وقال:يا أيها الباب ارجع كما كنت,فرجع

رد خبط الباب التاني,ونفس الشي الكمبيوتر قال يا ايها الباب ارجع كما كنت, فرجع...

و عجبته القصة فكبرت بدماغه ودماغه جزمة اديمة...

فحب يجربها على الجسر..فشد وحط خامس وهوووووووب من فوق الجسر...

اجى الكمبيوتر وصاح بأعلى صوته:با أيها النفس المطمئنة
===============================================


اردنيه شافت ولدها بتهاوش مع واحد .. حكتله : يا ابني ما بدنا مشاكل .. طخه وتعال ...!
===============================================


البنت بتسأل أمها: ماما، ليش البنت بتلبس ثوب أبيض يوم عرسها؟ . الأم: لأنه أسعد يوم في حياتها يا بنتي...
البنت بعد تفكير: ها ، الآن عرفت ليش العريس يلبس أسود
===============================================

سألوا محشش : كيف وضعك مع الصيام ؟ قال : والله لولا الوضو كان متنا من العطش ...!


===============================================

محشش بدهن بحيط

قالو له : حط تحتك جريده

قال: لا عادي بطول_
===============================================

في مرة واحد محشش ماسك خفاش وفارط من الضحك
بسألوا الناس ليش بتضحك
حكى اول مرة اشوف فار لابس عبايه
===============================================

ليش كل ناموستين بيقرصوا مع بعض؟

عشان وحدة ترفع اللحاف والتانية تقرص
===============================================


واحد بدة يمزح مع مرتة قرصها بالكماشة
===============================================================================================

واحد كركي عملوا معى لقاء علي التلفزيون سألو؟ما هي هوايتك المفضله ؟فأجاب التزحلق علي الجميد
==============================================

مرة واحد اتفق هو وأخته انه تخبره بنتيجته بالإمتحانات على التلفون وعشان التمويه اذا طلع عليه ماده تقله 'بسلم عليك محمد' واذا طلع عليه مادتين تقله 'بسلم عليك محمدين'.
المهم يوم النتائج حكت معه أخته تلفون ، بقوللها اه بشري ، قالتله : 'بتسلم عليك امة محمد كلها'

------------------------------------------

Get news, entertainment and everything you care about at Live.com. Check it out!

عبارات ساخرة

عبارات ساخرة

v المحامي : رجل يدافع عن مال موكلة ليكون من نصيبه.

v الحانوتي : رجل يكسب رزقه بطلوع الروح.

v طبيب الأسنان : رجل يحصل على لقمته من أفواه الآخرين.

v الدبلوماسي : رجل يتذكر عيد ميلاد زوجته وينسى عمرها.

v المذيع : يخاطب جميع المستمعين بقوله 'أعزائي'وهو لا يعرف أحدا منهم.

v الضمير : كما يعرفه طفل صغير هو الشيء الذي يجعلك تعترف لأمك قبل أن تخبرها أختك.

v الحب : سيناريو تقوم المرأة بتمثيله... و يقوم الرجل بتمويله.

v الانتقام : يشبه أن تعض كلبا لأنه عضك.



Connect to the next generation of MSN Messenger Get it now!

سأل طفل أباه : ما هي السياسة يا أبي ؟

سأل طفل أباه : ما هي السياسة يا أبي ؟

فأجابه الوالد بعد تجميع لأفكاره أستغرق فترة، قال : يا أبني السياسة تشبه وضعنا العائلي، فأنا أكّد وأقدم إليكم المال فأنا أمثل الرأسمالية ووالدتك تدير شؤون المنزل والأسرة فهي تمثل الحكومة وخادمتنا تمثل الطبقة العاملة وأنت وشقيقك الصغير تمثلان الشعب.

خلال الليل صحا الطفل على صراخ أخيه وعندما أراد مساعدته وجده مبللاً، فتوجه إلى غرفة الخادمة مستنجداً، فوجد بابها موصداً فأستبد به الفضول فنظر من ثقب المفتاح ليجد والده مندساً في فراشها.

وفي الصباح وما أن أستيقظ والده حتى بادره قائلاً : بعد تفكير أستغرق مني الليل كله أدركت المعنى الحقيقي للسياسة.

فسأله والده : وما الذي توصلت إليه ؟

فأجابه بكل ثقة : السياسة هي أن يستغل أصحاب رؤوس الأموال الطبقة الكادحة، بينما يكون الشعب مهمل، والحكومة غافلة عما يجري من ورائها!!.

=========

عمل مصري صعيدي راعي للمواشي في إحدى دول الخليج، ولما سأله والده : ماذا تعمل في الغربة يا ولدي ؟

أجابه : وظيفة سياحية يابا، أفسح المعيز !.

================== مقابلة صحافية ...

- ما هي أنطباعاتك عن الحج بعد أن عدت بالسلامة ؟

- الحقيقة كانت حجة مريحة والحمد لله، النظافة كانت متوفرة والإقامة كانت مريحة، والمناسك كانت منظّمة وميسرة، وأريد أن أنصح كل من نوى الحج ألا يتوجه إلى أي مكان غير العربية السعودية لأداء فريضته.

بينما كان شاب يتمشى في إحدى حدائق نيويورك، فجأة رأى كلب يهاجم فتاة صغيرة، فركض نحو الفتاة وبدأ عراكه مع الكلب الشرس حتى قتله، وأنقذ حياة الفتاة.

في تلك الأثناء كان رجل شرطة يراقب ما حدث، فاتجه الشرطي نحو الرجل وقال له :

أنت حقاً بطل ! غداً ستقرأ الخبر في الجريدة تحت عنوان { رجل شجاع من نيويورك ينقذ حياة فتاة صغيرة } .

أجاب الرجل : لكن أنا لست من نيويورك !

رد الشرطي : إذا سيكون الخبر على النحو التالي { رجل أميركي شجاع أنقذ حياة فتاة صغيرة } !!

رد الرجل : أنا لست أميركي

قال الشرطي : من تكون ؟

قال الرجل : أنا باكستاني !

وفي اليوم التالي ظهر الخبر في الجريدة على النحو التالي :

{{ متطرف إسلامي يقتل كلباً أميركياً بريئاً }} .

واحد بيقول لامه الراجل ده بيبوس اختى ليه قالت اصله هيتجوزها قالها امال بابا هيتجوز الخدامه امتى'.

زوجة ماشية فى عزاء جوزها وعمالة تصوت وتقول يا حبيبى يا جوزى .....

واتنين رجاله ماشيين شايفنها، واحد بيقول للتانى يا سلام شايف الست دى بتحب جوزها قد ايه!! قاله يا راجل انت بتصدق الحاجات دي ، طب استنى هاوريك وراح ورا الست وقال.....يا جميل يا عسل أخ لو تقولي ساكن فين أتجوزك بعد الأربعين على طول ؟؟ ...

الست ردت : يا حبيبى يا جوزى يالي مسكني في مساكن الروضة عمارة 37 تاني شقة على اليمين.

في حمار شاهد سباق خيول أم زعل على حالو وقال ياريتيني كملت دراستي.

قال مرة مسؤوول روسي كان في زيارة لسوريا ولما كان عم يساوي جولة في مناطق سوريا كل شوي يشوف واحد عم يبول على شي حيط بالطريق قام استغرب وقال شو هاد؟؟ وبعدين لما راح مسؤولنا لعندو على روسيا شافو نفس المنظر قللوا مسؤولنا مو بس عنا هالشوفات قللو المسؤول الروسي بتعرف مين هاد قللوا مين، قلوا هاد السفير السوري عنا بروسيا............



Connect to the next generation of MSN Messenger Get it now!

ماذا حدث في مسجد الحسين بالقاهره؟


ماذا حدث في مسجد الحسين بالقاهره؟

> > ماذا حدث في مسجد الحسين بالقاهره؟
> > تناقلت الاذاعات هذا الخبر الحقيقي منذ اقل من اسبوع
> > في مسجد الحسين بالقاهره‎
> >
> > حين انتهى الامام من صلاة العصر نادى بالناس
> > الصلاة على الميت جامعه يرحمنا ويرحمكم الله
> >
> > وبينما يصطف الناس لاداء صلاة الجنازه ‎
> > واذا بصوت من خلف المصلين ينادي ‎
> >
> > قفو ايها الناس ولا تصلو على هذا الميت!!؟
> >
> > تهامس الناس مستنكرين
> >
> > فقال بصوت عال :ان على هذا الميت دين لي بمبلغ
> >
> > ‎ 5000جنيه ومات قبل ان يسددها لي لاهو ولا اولاده
> >
> > تهامس المصلين مره مستنكرين جشع الرجل
> > ولكنه اصر على ان الصلاة لا تجوز ما لم يسدد ورثته
> >
> > الدين ومن الجموع الاماميه صرخ شاب وقال ‎
> >
> > يا رجل استنى لنصلي ع ابويه بعدين احنا حنديك اللي انت عوزو بس امهلنا ايام
> >
> > ولكنه اصر على اخذ المبلغ حالا
> >
> > فما كان من جمهور المصلين الا ان جمعوا المبلغ وتبرعوا به لابن الميت فاعطاه للرجل وصلوا جميعا على الجنازه
> >
> > وحينما ذهب الناس
> >
> > انتظر الامام اهل الميت لاخذه ‎
> >
> > ولكن لم يات احد لاخذه ‎
> >
> > بص يمين وشمال عن اولاده ‎
> >
> > مافيش حد
> > ساوره الشك‎
> > اتجه الى الميت وكشف الغطاء
> >
> > فاذا بسجاده ملفوفه‎
> >
> > ولا يوجد لا ميت ولا نيله !!!!!! ؟
> >
> > وشفطوا الفلوس !!!ا ,,,, اخر طرق السرقة!!ا
> >
> >
> >


Connect to the next generation of MSN Messenger Get it now!

طرق تعذيب النساء

> > > > طرق تعذيب النساء حسب الجنسية
> >
> > المصرية: عد فلوس قدامها، ولا تعطيها
> > الباكستانية: حممها كل يوم
> > اللبنانية: أمنع عنها المكياج
> > الأردنية: أربطها وخلي تلفونها يرن؟
> > ..........................
> > تخيل الدنيا بدون نساء
> > 1 الأسواق هادية
> > 2 كساد اقتصادى
> > 3 شوارع فاضية
> > 4 شركات الاتصالات تخسر
> > 5 سوق السيارات ينكسر
> > 6 الشيطان ماعنده شغل
> > 7 دواء الضغط ماله لزوم
> > 8 كل الرجال يدخلون الجنة ..!!
> > .........................................
> > المرأة في سن20 ككرة القدم، يركض خلفها 22رجل
> > وفي سن30 ككرة السلة، يركض خلفها10رجال
> > وفي سن40 ككرة البيسبول، يركض خلفها رجل واحد
> > وفي سن50 ككرة التنس، كل رجل يرميها للآخر
> > أما في سن 60 ككرة القولف، تقذف إلى الحفرة
> > ........................................
> > وحده أشترت موبايل من ورا زوجها
> > فحبت تسويله مفاجأة حلوة.
> > دخلت الحمام وإتصلت فيه
> > وقالتله: ألو حياتي .
> > قالها: إتصلي بعدين. البقرة في الحمّام
> > ......................................
> > طفيلي بتمعن بعقد زواجه
> > قالتله مرته: مالك؟
> > قالها: بدور ع تاريخ إنتهاء العقد
> > .........................................
> > زوج بقول لزوجته:
> > الحياه صايره مثل حديقة الحيوانات
> > قالتله: ليش؟
> > قالها: بقوم من النوم مثل الحصان
> > وأروح أشتغل مثل الحمار
> > وأرجع بالليل ألهث مثل الكلب
> > وأخرتها بنام مع بقرة
> > .........................................
> > واحد بسأل صاحبه: مرتك من النوع النكد؟
> > قالو: ليش هو... في نوع ثاني
> >
> >


Connect to the next generation of MSN Messenger Get it now!

نكت بتموت من الضحك

.

> > واحد قال لابنه: اطلع اسقي الزرع
> > قال الولد: بس الدنيا عم تمطر
> > قال أبوه: لا تعملها حجة خود الشمسية و اطلع
> >
> > وحده عم تقول لزوجها: ياريتني أخدت ابليس ولا أخدتك
> > قلها: ما بجوز أخ ياخد أخته
> >
> >
> >
> >
> >
> > زوجه عم تقول لزوجها : أسلوبك صاير زفت معي هالأيام
> > رد عليها: على سيرة الزفت شو أخبار أبوكي
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> > ..
> >
> > شو وجه الشبه بين الجزر والبنطلون الضيق؟
> > الاثنين بقووووا النظر !
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> > بدوي راح عالسينما و ماشاف الفيلم .. ليش ؟؟
> > قعد يسلم عالناس اللي بالصالة
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> > واحد ندل قالوا له: بدك أبوك يموت وتورثه؟
> > قال: لأ بدي ينقتل ويموت منشان أخد الديه و الورثه
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> > محشش عم يسأل رفيقه : تخيل تقوم الصبح تلاقى حالك ميت!
> > قال : والله
> >
> > بنتحر
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> > منتخب الهند عم يلعبوا مباراة ، عطاهم الحكم ( كورنر ) فتحوا فيه محل سمبوسه وفلافل
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> > رواد فضاء هبطوا على القمر اجاهن هندي وقلهن : بابا غسل صاروخ؟؟
>


Connect to the next generation of MSN Messenger Get it now!

nokat



عندما تقول: "تكاسي الاردن"، سوف يخطر ببالك مدى التقدم والازدهار الذي نعيشه في الاردن، ويسافر خيالك حتى يصل حدود المدينة الفاضلة، ولكنه سرعان ما يرتجع الخيال.. ويرجع على سقف السيل. المهم.. خلينا نحكي عن أنواع سواقين التكاسي في الاردن:

* التاكسي الهادي *

سايق هاد التاكسي مش مستعد يتعب حالو ويحكي معك، رايق عالآخر وما بدو يزعجك، خايف على راحتك الأخ! لا ااااا.. حنوووون.. مبين من شكله. من أول الطريق لآخره ولا كلمة، يعني مستر(بين) ما عملها بفيلمه الأخير. بس يمكن.. يمكن هه بنص الطريق يقطع الهدوء بكلمة " من هون يابا ؟"، بيقولها بطريقة بيقطع فيها خلفك. عادي تحمل.. ونصيحة: جاوب على قد السؤال أحسن ما يرميك من السيارة.

* التاكسي الفايع *

فش غيرو بعرف بنات في عمّان، وفش غيره معجّب بحياته ومقطّع الحوت وديله، ما بعتقد انو رح يخليلك مجال تحكي، خليك مستعد، رح يحكيلك عن سالي ولينا وتمارا وكريستينا، يمكن تحس حالك بمسلسل (ماريا مرسيدس)، ومش بعيد انو يندمج شوي ويمسك ايدك ويشد عليها (اسلوب توكيد معنوي)، ازا عمل هيك لا تتحرك ولا تحكي ولا كلمة، خليك طبيعي، بس ازا زادها افتح الباب وانزل بسرعة أحسن ما تروح فيها!

* التاكسي الدكتور *

هاد مليان منه بعمّان، بكون معه بكالوريوس أو دكتوراه.. بس ما لقى شغل يا حرام.. فراح اشتغل على تاكسي (طبعا هوه هيك رح يحكيلك) سبحان الله يا شيخ، ويمكن يحكيلك إنو كان بشتغل مدير شركة في دبي، عاد هوه بعرفش إلا يعد شلونة (جمع شلن)، ولو تفرجت على وجهه بتلاقي علامات استفهام زي ماروكو واختها، المهم ادعي انك توصل بسرعة أحسن ما يكون مألف كتاب واحنا مو عارفين.

* التاكسي الأزعر *

أها، اجينا لغريندايزر، سايق هاد التاكسي بكون بلعب كراتيه وتايكواندو وجودو وشايتوكان وحديد وجبصين وشطرنج، بتميز بالشوارع المرسومة على وجهه، وقمة فرحته لما يسلخ الكف الخماسي اللي ممكن يجيب أجل المضروب. من هواياته: اللعب بالهاند بريك، والمشي بفاردة عروس. نصيحة أبدية: حاول لا تطلع معه بالتاكسي، وازا لا سمح الله ركبت معه، اعمل حالك هبيلة.. وإزا سب عليك مسبة قوية لا تحاول إنك تقاوم، احكيله حاضر، وإزا شفته شد على حاله، سِب على حالك قد ما الله يعطيك. بتضل المسبة أهوَن من هداك الكف.