Arab Fun Stuff: jokes

‏إظهار الرسائل ذات التسميات jokes. إظهار كافة الرسائل

إغلاق منطقة قرب الجفر بعد هبوط أطباق طائرة فيها

ساد الخوف والحذر والدهشة بين سكان منطقة مأهولة قرب الجفر في وقت متأخر من مساء أمس، حين حطت ثلاثة أجسام غريبة في منطقة صحراوية قريبة من الأحياء السكنية. وجرى إغلاق المنطقة مدة ساعتين تقريبا، ولم يتسن الدخول إليها إلا بعد انسحاب هذه الأجسام.

وقال شهود عيان من سكان المنطقة إنهم فوجئوا بهبوط هذه الأجسام الشبيهة بالأطباق الطائرة، والتي أضاء وهجها مساحة كبيرة من الأرض، مضيفين أنهم لم يستطيعوا الاقتراب كثيرا من المكان جراء الحرارة الشديدة المنبعثة من هذه الأطباق.
وقال سكان في المنطقة
لـ "الغد" إن "الصحون الثلاثة طارت من المنطقة" بعد ساعة وأربعين دقيقة. ورصدت "الغد" في المكان ثلاث حفر محروقة في مساحة تقارب دونمين من الأرض.
وفي روايته لتفاصيل الحادثة الغريبة، قال عايد سليمان إنه رأى كائنات غريبة تخرج من هذه الأطباق، موضحا "أنهم يشبهون البشر، ولكنهم أضخم وأطول منا". وأضاف عايد أن هذه الكائنات كانت تتحرك ببطء، وتصدر أصواتا شبيهة بـ"الزعيق"، وكأنها لغة خاصة بها، لكنه لم يستطع تصويرها بهاتفه الخلوي الذي "كان ميتا" خلال وجود الأطباق. وأكد آخرون من أبناء المنطقة لـ"الغد" أن هواتفهم النقالة توقفت تماما بعد هبوط هذه الأطباق، فيما اعترف بعضهم بأن "الهلع دفعنا إلى الركض بعيدا عن المكان".
من جهته، قال زايد مشعل إنه حاول الاقتراب من الأطباق ولم يستطع لشدة الحرارة المنبعثة منها، مؤكدا أنه شاهد الكائنات الغريبة من بعيد ولم يستطع تحديد ملامحها بسبب الضوء القوي. وأضاف زايد أن هذه الكائنات لم تؤذ أحدا من السكان، رغم أنها ضخمة الحجم ويبلغ طول الواحد منها أكثر من ثلاثة أمتار.
وعلمت "الغد" أمس أنه تم تشكيل لجنة من علماء متخصصين في الأنثروبولوجيا والجيولوجيا وخبراء في علم الفلك، لتحديد ما جرى في المنطقة وتشخيص هوية الأجسام الغريبة التي هبطت فيها، وأثارت حالة من الهلع بين السكان، كما أفاد مصدر مسؤول، طلب عدم ذكر اسمه، أنه تمت مخاطبة وكالة الفضاء الأميركية "ناسا" للاستعانة بخبراتها في هذا المجال.

مصرية

اتنين متجوزين من عشرين سنة .. قرروا يروحوا يصيفوا ع البحر بنفس الفندق اللى قضوا

فيه شهر العسل زمان لكن الزوجة كانت مشغولة فاتفقت مع زوجها على إنه يسافر لوحده

و هى ها تحصله بعد يومين ..وصل الزوج ع الفندق و دخل الغرفة فوجد كمبيوتر بالغرفة

و متوصل بكابل الانترنت فقا م يبعت ايميل لزوجته يطمئنها فيه على أحواله بعد ماكتب

الرسالة و هو بيكتب عنوان البريد الالكترونى لزوجته أخطأ فى كتابة حرف فى العنوان

..و بالطبع راح الايميل لشخص تانى تصادف إنه كان لأرملة لسة راجعة من مراسم دفن

زوجها اللى توفاه الله بنفس اليوم .. الست الأرملة فتحت الكمبيوتر بتاعها لتقرأ ايميلات

التعازى وقعت ع الأرض مغمى عليها بلحظة دخول ابنها اللى حاول يسعفها بكل الطرق

و لم يفلح فى إفاقتها نظر الابن إلى كمبيوتر والدته و قرأ الرسالة التالية ..زوجتى العزيزة

.. وصلت بخير .. و يمكن تتفاجئى لأنك ح تعرفى أخبارى عن طريق الانترنت لأنه دلوقتى

بقى فيه كمبيوتر عندهم و يقدر الواحد يبعت أخباره لأهله و أحبابه يوم بيوم أنا بقى لى ساعة

واصل و تأكدت إنهم جهزوا المكان و كل شىء و مش باقى غير وصولك لعندى هنا بعد

يومين إشتقت لك كتير و مشتاق أشوفك و باتمنى تكون رحلة سريعة زى رحلتى ملاحظة :

مش ضرورى تجيبى ملابس كتيرة معاكى لأن هنا الحر شديد قوى قوى يعنى جهنم !!!__________________

أجمل النكت السورية

أجمل النكت السورية

مجموعة من النكت

ليش الحمصي يضع على رأسه ليرة مشان يصير عندو رأس مال

............................................................................................................................

واحد راح مع مرته على المطعم سأله الكرسون شو بدو ياكل قاله بدي لحمه بقر مطبوخه كويس ومبهرة كويس وعليها صلصه بالفطر الكرسون مستغربا:يااستاذ والبقرة المجنونه الرجل مشيرا الى زوجته:ما بعرف اسالها شو بدا

............................................................................................................................

مرة طبيب بمشفى المجانين مر جانب غرفة قام سمع اصوات من الغرفة تنادي 17/17/17/ استغرب ومرة ثانية مر سمع اصوات من نفس الغرفة عبتصيح/18/18 18 /قام استغرب اكثر وقام حط عينه من زيق الباب ليشوف القصة قام احد المجانين غافله وحط بعينه للطبيب بسمار وصار المجانين يصيحو ا 19/19/19

............................................................................................................................

كان في اثنان خرسان بحكوا مع بعضن بالكتابة قام كتب الواحد للثاني بقلم عريض قام قلو الثاني ليش عم تصرخ

............................................................................................................................

قال واحد لبناني بدو يعلم واحد حمصي كيف بيتغزلو بالبنات قام فاتوا ع محل ورد قلها اللبناني: عندك ورد يا وردة رجعوا فاتوا ع محل زهر قلها اللبناني عندك زهر يا زهرة قام عرف الحمصي كيف بيتغزلو بالبنات قام فات ع سوبرماركت قلها للبنت: عندك حليب يا بقرة!!!

............................................................................................................................

في واحد ياباني خارق الذكاء بيعيش في امريكا قدم طلب للحصول على الجنسيه الامريكيه.بعد مادرسوا الاميركان طلبه خافوا من شده ذكاه قالو انت ذكي جدا" وممكن تنقل كل اسرار امريكا لليابان. ولكن ممكن أن نعطيك الجنسية على شرط أن تدخل جهاز تخفيض الذكاء لمدة 20 دقيقة فينخفض ذكائك 20 % وبالتالي تصبح مثلنا لا خوف منك وبتاخذ الجنسية قبل الياباني : فأدخلوه جهاز الزكاء على أساس لمدة 20 دقيقة ولكن بعد ما دخل الجهاز نسيوه جوا وبعد يومين تذكروه فلما فتحوا باب الجهاز طلع يقول أيه ده يا أخي معؤلة تسيبوني كل الوأت ده

...........................................................................................................................

قال في واحد حمصي جاي من حلب بعد عراك طويل مع اهالي حلب ام وجد مصباح سحري فركو ام طلعلو مارد قالوشبيك لبيك إلك امنية واحدة اطلبها :ام قللو بدي طريق من ذهب طويل كتير قام قلوو شو عم تطلب المستحيل انت !!؟قام قلو بدي شي واحد حلبي ادمي .......قام قللو المارد خلصصني كم بدك طول الطريق

.......................................................................................................................

آل في حمصي تزوج أنسة رياضيات آم إجاهم ولد شبه منحرف
............................................................................................................................

القائد : ماهو أهم عمل قمت به في حياتك ؟ الجندي : هجمت على أحد الأعداء وضربته بالسيف ضربة قاسمة أطاحت قدمه . القائد : ولماذا قدمه وليس رأسه ؟ الجندي : لأن رأسه كان مقطوعاً

............................................................................................................................

في واحد حمصي ماشي بالشارع قام لقى فانوس.حكو للفانوس قام طلعلو جني.قاللو شبيك لبيك خدامك بين إيديك. قاللو الحمصي: بدي جسر من هون لأمريكا. الجني قاللو:صعب أطلب طلب تاني. قاللو الحمصي :خليني ذكي. قاللو الجني:بدك الجسر رايح وللا رايح جاي

............................................................................................................................

في حلبي و حمصي مسافرين بالطيارة و الحلبي قاعد من طرف الشباك إستأذن الحلبي الحمصي مشان يبعدلو مشان يروح إلى الحمام بعدلو الحمصي و لما كان الحلبي بالحمام وصل طعام الرحلة شو بيعمل الحمصي بياكل أكلو و أكل الحلبي و لما بيرجع الحلبي و بيسأل الحمصي ليش أكلت أكلي بيجاوبوا الحمصي و بكل ثقة فكرتك نزلت!!!!!!!!!

...........................................................................................................................

في واحد ومرتو راحو يتطلقوا في المحكمة قام قال القاضي للزوجة شو سبب الخلاف بيناتكم فقالتله يا سيدي لقيته تيس كتير فقال لها القاضي ليش ما بتعرفي أنو هو هيك من الأول فقالتله لأ ما بعرف فقال له الزوج مبلا سيدي بتعرف بتعرف

.........................................................................................................................

قال كان في امرأة راحت الى حمص معها دكتورا بعلم جنون الحماصنة جلست ثلاثة أيام في حمص ولم تجد ولا حمصي مجنون فملت من حمص لذلك قررت الذهاب الى الشام و في الطريق قررت شراء 8 كيلو هريسة فقالت للبائع :أريد 8كيلو هريسة. فقال لها:بدك تاكليون هلق أو لفلك اياهون.هاهاهاهاهاهاهاهاهاهاهاهاهاها

..........................................................................................................................

راح واحد لعند الدكتور قال : يا دكتور عم تصير معي حالات نسيان رهيبة فقال الدكتور : من ايمتى هالحالة معك فقال له المريض : اية حالة ؟؟؟ في واحد عنيد قالوا له في واحد أعند منك روح شوفو راح الزلمي لعندوا .. دق الباب عليه فسأله الأعند : مين ؟؟ فقال له : أنا فرد عليه :لا ما انت…

...........................................................................................................................

آل مرة واحد حموي بدو يصير حمصي راح عالدكتور وقالو بدي أصير حمصي استغرب الدكتور و قالو شلون؟؟؟ قالو حطني عالجهاز لمدة نصف ساعة فيروح نص عقلي وبصير حمصي حطو الدكتور ونسيي تلت رباع الساعة قام راح طالع حلبي

............................................................................................................................

كان في عسكري بالجيش مابيعرف اليمين من اليسار(عسكري سلامتك) المهم علموا اليسار وين واليمين وين ثم أختبره الضابط ...قلوا أيدك اليمين وين قال هي الشمال وين قال هي العسكري صار تمام.ثم قال له الضابط شوف شو رح يصير الضابط حرك يده اليمين واليسار على اساس أنه خلطهم مع بعض ثم قال الضابط للعسكري وين أيدك اليمين وين ايدك اليسار....صفن هالعسكري وقال والله غير الله ما عديعرف اليمين من اليسار

..................................................................................................................................

في لاعب كرة قدم تزوج لاعبة كرة قدم جابو ولد سمو هدف راحوا ليسجلوه طلع تسلل

..............................................................................................................................

في واحد حمصي راح لعند شركة الطيران و رجع لعند أصحابه مبسوط و عم يضحك سألوه أصحابه ليه عم تضحك قاللهم ضحكة على شركة الطيران حجزة تذكرة ذهاب و إياب بس أنا ماني راجع

................................................................................................................................

واحد حمصي قاعد مع خطيبته. وفي لحظة رومانسية قال لها: حبيبتي سمعتي!! فأجابته: لأ ما سمعت. قال لها: ايه هلأ بتشمي Your text goes here.
....................................................................................................................................

ال في واحد حمصي اتصل بجورج قرداحي على مسابقة المليون اللو انا هاني من حمص ام الو جورج شي بهوي ام الو الحمصي عرفتا مروحة

......................................................................................................................................

مرة إخترع الأمريكان روبوت ذكي جدا بحيث لا يصعب عليه سؤال فمرة دخل حمصي وسأل الروبوت سؤال وعندما خرج لقوا الروبوت منفجر قاموا لحقوا الحمصي وسألوه:شو سألته؟؟قلن أبو بريص قبل ما يجي ابنه بريص شو كان اسمه؟؟

...................................................................................................................................

اثنين حماصنه في لندن ركبوا الباص ،واحد صعد للطابق العلوي،والثاني بقي تحت، وبعد فتره ناداه من تحت : إنزل لقد وصلنا، فأجابه من الأعلى : نحنا حتى الآن لم يأتي السائق

...............................................................................................................................

خبروه لواحد ان تاني يوم لازم تنزل مظلي قام امه قالتله برضايي عليك ما بتروح قالها يوه ماما شو روح ماروح شو شايفتيني ولد انا رجال ابن رجال المهم فاق تاني نهار وهو رايح ردت قالتله امه برضايي عليك ما بتروح والله آمطتني قلبي من هل الروحة مبارح شفتك بمنامي عم تحاول تفتح المظلة وما عم تفتح معك بقي حبيبي لا تروح قلها شو احلام وما احلام ايه شو هل الحكي الفاضي ماماشو بدك ياهن يضحكوا علي خلص قلتلك رايح يعني رايح المهم هاد راح لهونيك نزل اول واحد لحقه التاني وهيك لاجي دوره وهو بده ينزل من الطيارة وقف قله لمعلمه والله يا معلمي خايف انزل امي آمطتهاقلبها وشايفتني بمنامها نازل ومو فاتحة معي المظلة قلو شو هل الحكي هاد مو ناقصني والله غيراحلام امك قله الجندي والله خايف يا معلم ما تفتح معي الله يخليك بلاني انا قله خلصنا بقى هات مظلتك وخود مظلتي وحاج اكل هوى هادا اخد هل المظلةتبع معلمه ونزل والله عم يتمرجح يمين شمال يمين شمال وعلى اخر طرزوما شاف غير شي متل السيخ نازل من فوقه اطلع هيك قام لقي معلمه قله لك معلم معلم وين نازل قله نازل العن امك يا

..........................................................................................................................................

مرة طلع واحد على اطاليا ليدرس وبعد شهر دقلو أخو وقللو هلأ هلأ بدك تنزل ع الشام ضروري ضروري جداً. آم حجز بأول طيارة ع الشام ونزل دغري وعندما وصل الى المطار نزل من الطيارة واذ بأخوه ينتظره وذقنه طويلة فقال له وهو خائف شو في يا أخي ( أبوك صرلو شي ) فسكت أخوه وقال له الله لا يعطيك العافية ادخل الى غرفة الانتظار لأن أخوك الأكبر منك عم ينتظرك فدخل بسرعة وهو لا يعرف لماذا أحضروه من ايطاليا فوجد أخيه الاكبر منه وذقنه طويلة جداً فقال له ما بك يا أخي ( وهو يرتجف ) قل لي هل أمك بخير فقال له ادخل لعند أبوك فانه يريد ان يشوفك حالا ودخل هذا الولد ووجد أبيه جالساً على الكرسي وذقنه تمتد على الارض مسافة 5 امتار فقال له ( وهو يقبل يداه ) ما بك يا ابي فقال له أبوه : هيك بتروح ع ايطاليا وبتاخد معك شفرة الحلاقة....

..........................................................................................................................................

قررت دمشق وحمص وحماه بناء جسر بين الأعضاء الثلاثة فكان على حمص مهمة الحديد وعلى دمشق الاسمنت وعلى حماه البلوك وبعد اسبوع من بناء الجسر انهار فقال أهل الشام يخسارة راحوا الاسمنتات وقال أهل حماه يا خسارة راحوا البلوكات فقال أهل حمص : كويس يلي ما حطينا الحديدات كانوا راحوا هنا كمان

............................................................................................................................................

في كان شيخ جامع وراهب كنيسة كتير بغاروا من بعضن.كل ما يشتري واحد منهن شي يروح التاني يجيب اخوه.وفي يوم من الايام راحوا اشتروا سيارة نفس الموديل.قام فاق الراهب الصبح منشان يغسل سيارته فشافه الشيخ وساله شو عم بتساوي؟ قاله عم عمد سيارتي. قام راح الشيخ و قص اشطمان سيارته

..............................................................................................................................................

ال شو صارو اهل حمص يغنو وقت زار البابا سوريا؟ الله الله يا بابا و سلام عليك يا بابا

...........................................................................................................................................

في واحد حمصي كان عم يدهن الباب قالتلو امو لك يا ابني حط تحتك جريدة قام قلا معليش ياماما بوصل

..............................................................................................................................................

واحد حمصي راح ليحضر مباراة كرة قدم وطول الوقت كان ينظر الى الزاوية العليا فسأله رفيقه ليش عمب تنظر لفوق فقال له الحمصي وين كلمة مباشر

.............................................................................................................................................

آل كان في شيخ كبير على فراش الموت وحب أنو يعطي ولادو التلاتة نصيحة قبل ما يموت . فجمعهم و طلب منهم يجيبوا حزمة عصي من الخيزران وطلب من كل واحد ياخد عصاية وحدة ويكسرها آم كل واحد من ولادو التلاتة كسرها بالفعل فقال لولادو : شفتو شلون اذا كنتو مفترقين شلون كل واحد سهل أنو ينكسر . وبعدين طلب منهم أنو يحاولو يكسروا الحزمة كلها أخد الولد الصغير الحزمة وحاول يكسرها بس ما قدر . أخد الولد التاني الحزمة وحاول يكسرها بس كمان ما قدر . أخد الولد الكبير الحزمة ( وكان قوي شوي ) وحاول يكسر الحزمة أول مرة ما قدر وحاول تاني مرة آم فعلاً كسرها . آم سكت الأب شوي وبعدين قال لأبنو الكبير : الله يلعن أبوك شو بدي أحكي انا هلأ يا حمار

..........................................................................................................................................

قال في واحد حمصي كان ماشي في الشارع فشافوه حراميان فنشلوا منو قام قالولو بعد كل هل التعب ما شفنا معك إلا 10 ليرات قللن الحمد لله حسبتكم بدكم تاخدوا الألف ليرة يللي في جرابي

..........................................................................................................................................

كان في مرة عم تغني انا بتونس بيك.... فسمعها رجال وقالها كلي خ-- قالتلو وانت معايا

.........................................................................................................................................

قال في حمصي و شامي و حلبي عم يشربوا شاي قام وقعت دبانة في كاسة الشامي قام قرف و بطل يشرب كمان وقعت دبانة بكاسة الحلبي كمان قرف و بطل يشربا قام وقعت دبانة بكاسة الحمصي قام شالها و قال ابذقيهم وليه....

................................................................................................................................................

إجوا الأمريكان عملوا دعاية مارلبورو في حمص آم الحماصنة تاني يوم اشتروا أحصنة.......

..............................................................................................................................................

كيف بنقتل الفيل الازرق ؟ بالمسدس الازرق كيف بنقتل الفيل الاحمر ؟ بنخنقه بصير ازرق بنقتله بالمسدس الازرق كيف بنقتل الفيل الاسود ؟ بنغسلة بكلوركس بصير ابيض بنخجله بصير احمر بنخنقه بصير ازرق بنقتلة بالمسدس الازرق

....................................................................................................................................................

لا حظ مراقبون وجود هذه الجملة على تقرير ميليس :"يمنع منعا باتا نسخ أو اقتباس أو نشر هذه القصة أو أي جزء منها أو تحويلها إلى عمل تلفزيوني أو إذاعي بأي وسيلة وإن جميع الحقوق محفوظة بإسم السيد ميليس وهي مسجلة في نقابة المحررين والفنانين في مجلس الأمن تحت رقم 1595

......................................................................................................................................................

كان في مسؤل جاب لاابنو سيارة و كان الولد ما بيعرف يسوء كتير ام ضرب بواحد معو طرطيرة ام نز الزلمة و بلش ايسب ام اجا لعندوا الولد و عطاه كرت قلو انت دق على هاد الرقم ونحنا من صلح الي بدك ياه ام اول ماوصل دق الرقم ام طلعلو المسؤل بلش ايسب الزلمة ام قلة المسؤل بتعرف مين انا قلو لا الو انا المسؤل كذا ام قلو الزلمة بتعرف مين انا قلوا لا ام قلوا الحمد لله و سكر الخط

......................................................................................................................................................

آل في بيت للأشباح . جاْ شخص لاستئجاره فلم ينصحوه لأنو فيو شبح بخوف كتير أم هذا ما رد عليون و اسئجره أجاالليل و قام هاد الشبح و قلون لرفقاتو طالع خوفو اجا الشبح و قعد جنبو لهاد الشخص و قلو ممكن سيجارة اطلع فيه الشخص و قلوه تفضل نزل الشبح لعند رفقاتو و هو معصب و قلون ماخاف . رجع الشبح نتف حالو و خلا الدم يشرشر من جلده و طلع لعند الشخص و قلوه ممكت سيجارة اطلع فيه الشخص و قلوه تفضل نزل الشبح جانن جنانو وقلون لرفقاتو هالمرة حموتو من الرعب قام شال عيونو وفتل راسه وكسر ايدي و طلع لعند هاد الشخص و قلو ممكن سيجارة طلع فيه الزلمة و قلو تفضل هون الشبح ما بفي براسو عقل نزل لتحت و فظع بحالو طلع عامودو الفقري و خلا جلده مشرشر وفتل عيونه و طلع لعند الزلمة و قلو ممكن سيجارة أم تطلع الزلمة و قلو مو ملاحظ أنو الدخان عم يضرك!!!!!!!!

.............................................................................................................................................................

مجموعة من علماء حمص قرروا أن يحطموا اسطورة اميركا فقرروا الصعود الى الشمش سمع الأميركان الخبر فولو مسرعي الى حمص واجتمع مع أفهم واحد فيهن وسألون: طيب كيف بدكون توصلو للشمس ما تحترقو؟؟؟!!! قام قال الحمصي لرفبقو : ليك هادا شو عمبيحكي الحمار مفكرنا بدنا نتطلع بالنهار

...............................................................................................................................................................

الاول :انا زرت كتير بلاد بالعالم الثاني :فانت تعرف الجغرافية جيدا الاول :نعم لقد زرتها منذ سنتين

...........................................................................................................................................................

قال كان في إثنين حشاشة قال واحد للتاني هالبناية مو عاجبني موقعها قال له التاني و أنا كمان حندفشها قاموا يدفشوها و حط واحد من بيناتهن حط الجاكيت على الارض جنب البناية و بعد شي نصف ساعة من الدفش جاء واحد و أخذ الجاكيت وبعد شوي اتطلع واحد من بيناتن على الجاكيت قام ما شافو قام قال للتاني دفشنا البناية كتير هيك خلينا نرجعها شوي.....

............................................................................................................................................................

أل كان في تنين اخوات تنابل كتير واحد منهن تتاوب فقلو اخو اسمك فاتح تمك نادي لماما

.............................................................................................................................................................

قال في واحد ساكنة ستو فوقه سمع ضجه بالليل طلع لي شوف شوفي قام لقى دب كبير سأل ستو: تيتة شو هاد قالتلوا هاد من هاد الفانوس السحري تبع جدك. أخد الفانوس ونزل على غرفته ومسح الفانوس قام طلعولوا مارد عجوز أم قلوا بدي ميت مليون قام رد عليه المارد ألوا بدك ميت جردون.. ألوا ميت مليون.. ألوا ميت حردون.. سأل ستوا ألها شوهاد تيته أم قالت له لكن أنا بدي دب كبير .........

...........................................................................................................................................................

رسميا توجيه التهمة الى اثنين من الحماصنة حول تفجير مبنيي التجارة العالمي و في التحقيق اعترفا الحمصي الاول انه شارط زميله ان كان باستطاعته المرور بالطائرة بين "العامودين"

............................................................................................................................................................

في واحدحلبي كان حامل ديك وقفو حمصي ماشي بالشارع قلو : قديش هلحمار يا معلم ؟ قلو : هادا ديك يا غبي !!!!! قلو بعرف عم بسال الديك ........

.........................................................................................................................................................

مرة شارون وقف وقال أريد أن استنسخ واحد يشبهني فّذهب إلى أمريكا وقال لهم أريد أن أستنسخ واحد مثلي فاخذو قليلا من جسمه فأخرجو بغل فقال أنتم لا تفهمون وذهب إلى فرنسا وحصل نفس الشيئ فذهب إلى إيطاليا فأخرجوا واحد يشبه فقال كيف فعلتم ذالك والامريكان والفرنسيون لم يفعلو قال الايطاليون نحن لسنا أغبياء مثل الدول فقد أخذنا بغل وأستنسخناه فطلع شارون

.....................................................................................................................................................

مرة واحد لبناني شاف واحد حمصي ماسك الموبايل وعم بقول فتش عليه وضل ساعة الحمصي عمبقول فتش عليه آم دايق اللبناني من الحمصي وأخد الموبايل منو ليعرف ليش عمبقول فتش عليه وإذ اللبناني بيسمع عالموبايل تبع الحمصي عامل الستعلامات عمبتقول الرقم المطلوب غير موجود حالياٌُ

.....................................................................................................................................................

مرة واحد حمصي فتح محل وكتب محمود وشركائه اجوا لعندوا الضرايب واخذوا ضريبة مضاعفة عنه وعن شركائه اجى الزلمة غيرها وكتب محمود واخوانه ردوا الضرايب عملوا نفس الفصل ام راح وكتب محمود لاشريك له اجوا جماعه الايمان والتكفير و ذبحوه

..................................................................................................................................................

مرة شاف صدام حسين جندي فقالو صدام شو إسمك الجندي: محمد سيدي صدام: شو إسم اللي بإيدك الجندي: سلاح سيدي صدام: لأ اللي بإيدك أمك تحافظ عليها مثل ما تحافظ على أمك الجندي: حاضر سيدي بعدين راح صدام على جندي جنبو فقالو صدام شو أسمك الجندي: حازم سيدي صدام: شو إسم اللي بإيدك الجندي: أم محمد سيدي

.....................................................................................................................................................

مرة في استاذ قال لتلامذته الاهبل منكن يقف آم وقف واحد قال له الاستاذ شو مفكر حالك اهبل قال له التلميذ ما هان علي توقف وحدك

......................................................................................................................................................

واحد بيرجع كل يوم عل البيت سكران قلوا الناطور مو حرام عليك ترجع كل يوم سكران قام قلوا أنا بشرب وما بسكر تعال لحتى أسبتلك هل الشي طالعوا لعندوا عل البيت وقالو تعال شوف الولاد ... هاد إبني أحمد وهاد سمير وهي منيرة... قالو تعال لحتى تشوف مرتي دخل عل الغرفة وقالوا هي مرتي وهادا أنا نايم معها

...........................................................................................................................................................

الابن: ماما بدي اشرب ماء الام: اسكت احسن ما اجي اضربك الابن: ماما وانتي جايي تضربيني جيبيلي معك كاسة ماء

.........................................................................................................................................................

كان مرة فى واحدة قالت الى ابنتها روحى السوق اشترى اغراض. راحت البنت و تأخرت كتير و عندما رجعت قالت لها امها لماذا تاخرتى فقالت لها البنت كان فى ولد بيعاكسنى فقالت لها الام لماذا لا تتركيه وتذهبي. فقالت لها البنت هو كان عميمشي على مهله

.................................................................................................................................................

قال عملو ندوة دولية منشان يتباحثو شو هوي أسرع شي بالكون ففي من كل مدينة بالعالم واحد ممثل عنها...ومن بين هالأعضاء في أميركي وفي ياباني وفي حمصي ... سألوه للأميركي شو أسرع شي بالكون ؟ فقال لهم التفكير ... قالو له ليش ؟ قال لهم انو الواحد لما بتعترضه أي مشكلة أو أي شغلة رأساً بتخطر له فكرة منشان شو بدو يعمل بعدين سألوه للياباني شو أسرع شي بالكون ؟ فقال لهم الضو ...قالو له ليش ؟ قام صار يحكيهم بلغة الأرقام و الذي منه لحتى اقتنعو ... قامو وصلو لعند الحمصي وسألوه شو أسرع شي بالكون ؟ فسكت شوي بعدين قال لهم الإسهال !! فقالو له ليش ؟ قام قال لهم لأنو الواحد لما بيصير معو إسهال ما بيلحق لايفكر و لا يشغل الضو …

..........................................................................................................................................

كان في 3 سلاحف حماصنة بدهن يروحوا على اللاذقية أخذوا معهم عدة السيران و المشاوي و بلشت الرحلة أخد الطريق معهم 8 سنين و لما وصلوا اكتشفوا أنهم نسيوا الخبز و بعد طول نقاش عملوا قرعة ليبعتوا وحدة منهن على حمص لتجيب الخبزات و نبهتهم قبل ما تروح أنو ما يبلشوا أكل لحتى ترجع و بالفعل راحت وهنن عم ينتظروها و بعد 12 سنة وحدة منهن جاعت كتير و مدت إيدها على اللحمة بدها تاكل قام طلعت السلحفة الثالثة من وراء صخرة و قالت لهم "كنت عرفانة أنكم مارح تنتظروني مشان هيك ما رحت

.......................................................................................................................................

في وحدة حلوة كتير عندا شوفير كبير شوي بالعمر فكل ما بتركب معو بتقلو حجي خدني عالنادي حجي خدني عالسينما وعلى يا حجي يا حجي اخونا طق عقله قام راح قلها ليش عم تقولي لي يا حجي انا ماني حاجج قالتلو شوبدي قلك قلهاانا عامل عمرة قولي لي يا عمري

..........................................................................................................................................

كان في ثلاثة حماصنة بدون يسرقو بنك فأسموالسرقة بيناتون واحديسرق و واحد يراقب و واحد يروح يبلغ الشرطة

...........................................................................................................................................

حمصي عنده ارق وما بجيه النوم .... قالوصديقه عندي لك طريقة للنوم مؤكدة النتائج ... عــد من واحد الى خمس ميه ... الدب ماكذب خبر ... ولما اجى معاد النوم... راح للسرير وبدا يعد .. واحد .. اثنين ... ولماوصـل الى ميه وتسعة وتسعين ... جـاه النوم ... قـام غـسـل وجـهـه ورجــع للـسـريـر يـكـمـل الـعـد

..................................................................................................................................................

أخترعت شركة مرسيدس نظام جديد للسيارات وهو انو السيارة بتقدر تحكي معك وتخاطب وتخبرك شو قدامك لحتى تتفادى الحوادث والمطبات وما شابه المهم في واحد حلبي اشترى وحدة وبرمجها على أساس تقلو أبو عبدو نزل فيها بشوارع حلب وصارت تقلو ( أبو عبدو قدامك مطب ) أبو عبدو يكمل وما يسأل (أبو عبدو قادمك حفرة أبو عبدو قدامك جورة مي أبوعبدو قدامك عالم ) وأبو عبدو يكمل وما يرد وبعدين وهو ماشي كان في قدامو حيط سد وضل ماشي ( أبو عبدو قدامك حيط أبو عبدو قدامك حيط وهو ما عم يرد ٌام قالتلو أبو عبدو نزلني هون وكمل لحالك

..............................................................................................................................................

اجا مستشار جورج بوش عمبقلو: في عندي خبر حلو و خبر بشع قلو بوش: هات لنشوف شو الخبر الحلو الو: اسامة بن لادن قرر يسلم حالو و جايي شخصيا لعندك ليسلم حالو الو بوش: ممتاز بس شو هو الخبر البشع الو: رح يجي اسامة بالطيارة

..................................................................................................................................................

في واحد حمصي طالع بسيارتو على الشام آم على الطريق شاف لوحة مكتوب عليها خفف 100كم! آم خفف سرعة السيارة ل100 كم... بعدين رد شاف لوحة مكتوب عليها خفف 80كم! آم خفف السرعة80كم... ورجع شاف لوحة مكتوب عليها خفف 50كم! آم خفف السرعة 50كم... بعدين شاف لوحة مكتوب عليها خفف 20كم! آم خفف السرعة 20كم... بعدين شاف لوحة مكتوب عليها خفف ترحب بكم؟؟؟!!!

........................................................................................................................................................

بدوي ضل أربع شهور من غير حمام كشفو عن راسو لقو القمل عم يصلي صلاة إستسقاء

..........................................................................................................................................................

كان في رجل يريد ان يتعلم ركوب السياره فذهب الى مدرب القياده ليأخذ عنده دروس في الدرس الاول لم يضع الرجل الغماز الى اليمين عند بدء القياده فقال له المدرب يا حمار حط غماز اليمين وفي الدرس الثاني قطع الاشاره وهي برتقاليه فقال له المدرب يا حمار لا تقطع الاشاره البرتقاليه وفي الدرس الثالث اخطء الرجل فسبه المدرب وقال له يا حمار فتأثر الرجل وقال للمدرب لن آخذ عندك دروس لقد نفذ صبري اذهب واصلني الى المنزل ولا اريد رأيتك مره اخرى فتبادل الرجل والمدرب مواقعهما ومضى المدرب بالقياده فقطع المدرب الاشاره الحمراء فرآه شرطي سير فاةقفه وقال له لماذا تقطع الاشاره الحمراء!!!!!بس الحق مش عليك الحق على الحمار الي جنبك

..............................................................................................................................................................

قال في ضفضدع وارنب الاتنين عميان ضربو ببعض بالغابة سال الضفدع انت مين قله الارنب احزر انا ادنيني طال واسناني كبار وباكل جزر قاله اي عرفت انت ارنب قام الضفضع قله يا حزرك انا مين انا جرياتي طوال وبنقنق كتير وبعيش وين ما كان قاله الارنب اي عرفتك انت وليد جنبلاط

...............................................................................................................................................................

فيه إمام جامع بضل بخطبة الجمعة شي ساعتين قام الناس اتضايقوا منه واشتكوا للأوقاف ، الأوقاف بعتت واحد تاني صار يضل بالخطبة شي أربع ساعات ، برضو الناس اشتكوا عليه للأوقاف قام الأوقاف بعتت لهم خطيب جديد ونبهت عليه ما يطول ، الزلمة ما كذب خبر ، طلع الجمعة ع المنبر وقال للناس : بتعرفوا قصة سيدنا يوسف ، فرد الناس بصوت واحد ، آآآي بنعرفها ، فقام قلو للأمام : أقم الصلاة. وبعد ماخلصت الصلاة قال للعالم : بتعرفوا قصة سيدنا موسى ، فقال الناس : آآآي بنعرفها ، قام قلهم : لكان ما تيجوا الجمعة الجاية .

.................................................................................................................................................................

في اثنين حماصنة واقفين على جسر حمص رايحين على الشام كل مايوقفو باص يقول لهم ما في محل وهيك انتظرو شي ساعتين حتى اخر شي وقف باص قالن في مقعد واحد اذا حابين واحد بيقعد على المقعد و واحد بيركض وراء الباص بس ليتعب ينقر لي على الشباك قالولو ماشي والله طلع واحد على الكرسي والتاني بلش يركض وراء الباص وبعد ساعة دقلو للسائق على الشباك اطلع السائق برفيقو لقاه نايم قال ما حلوة يزعجه ضل مكفى السائق الى الشام وهداك عم يدقدق على الشباك هيك حتى وصلو فورا نزل السائق و بلش يعتذر من اللي راكض وقلو والله بعرف أنك تعبان بس شفت رفيقك نايم ما حلوة ارعجه قام قلو أنا ما كنت عم دقلك لاني تعبان قلو السائق لكن من شان شو قلو كان بدي ياك تنزلني على النبك

................................................................................................................................................................

لماذا لم يعد يعرض تلفزيون المستقبل أفلام صور متحركة؟ لكي لا يلهي سعد الحريري عن العمل الأنتخابي...........

...............................................................................................................................................................

علي الديك اشتكى على شركة ماجي لانو حاطين صورة اختو عالعلبة

.................................................................................................................................................................

المعارضة اللبنانية تتهم دمشق بتدبير زلزال تسونامي وغرق التيتانيك وتطالب باعادة فتح ملف مقتل الحسن والحسين

...............................................................................................................................................................

أراد بوش أن يعرف سر طول جلوس الملكه اليزابت على عرش بريطانيا راح بوش لاليزابت و سألها: شو السر ورا كونك ملكة بريطانيا كل ها المدة قالت: لأني دايما اختار ناس أذكياء يشتغلون ! معايا.... والدليل بتشوفوه راحت الملكة و اتصلت بتوني بلير: توني, باسألك سؤال, ابن امك و ابوك بس مو اختك ولا أخوك من يكون؟ !! Its me -: قال بلير بثقه .... عجبت الفكرة بوش وراح يجربها مع ادارته ..... اتصل بوش بديك تشيني ..... وقال: ديك أنا عندي سؤال .... قال:اسأل سيدي الرئيس قال بوش: ابن امك و ابوك بس مو اختك ولا أخوك من يكون؟ !.... احتار تشيني و ما عرف الإجابه . وقال بتردد و ارتباك: سيدي الرئيس, ممكن تعطيني ! فرصه افكر في الإجابه .OK : قال بوش ... راح تشيني واجتمع بأعضاء الكونجرس وسألهم السؤال ! لكن مافي واحد فيهم عرف الإجابه ... قال واحد منهم: نسأل كولن باول يمكن يعرف الإجابه اتصلوا بكولن باول و سألوه: مستر باول, ابن امك و ابوك بس مو اختك ولا أخوك من يكون؟ !! Its me : قال باول بكل بساطه : راح تشيني وهو فرحان إنه اخيرا وصل للإجابه وقال لبوش . سيدي الرئيس, أنا عرفت الإجابه على سؤالك, الجواب هو كولن باول الجواب هو كولن باول قال بوش: يا غبي الجواب هو توني بلير

.........................................................................................................................................................

في احدى ضيع الريف كان في شب عم يغازل حبيبتو فقال لها انا بشوف الدنيا كلا بعينيك وبنفس الوقت سمعوا ختيار مسكين عم يحكي هيك وقلو الله يرضى عليك شفلي هل الجحشه وينا

........................................................................................................................................................

اجى واحد عالشركة قال للسكرتيرة : بدي قابل المدير : قالته انت موظف ولا تاجر ولا صديق؟ قلها : التلاتة : قالته : المدير عنده اجتماع ومسافر وتفضل فوت.

..........................................................................................................................................................

في 3 جراحين من تكساس كانو عم يلعبوا غولف و يحكو عن العمليات اللي عملوها. واحد منون قال أنا احسن جراح بتكساس لانو بزمانو في عازف بيانو انقطعت 7 اصابيع من ايديه بحادث فعملتلو عملية و لزقتلو ياهون و هو هلق عم يعزف بأكبر الحفلات الموسيقية. قام قال الجراح التاني اي هي كتير بايخة انا بزمانو واحد انقطعت رجلو و ايدو قمت عملتلو عملية و لزقتلو ياهون قام بعد كم سنة ربح سباق الجري بالأولمبياد. قام قال التالت اي لا انت و لا هو انا بزمانو كانو في راعي بقر محشش خبط بقطار و بعد الحادث ما كان بقيان غير طاقية الراعي و طي-- الحصان و هلق هالزلمة صار رئيس الولايات المتحدة الأميركية

..............................................................................................................................................................

ومن لم يمت بحد السيف مات بغيره تعددت الاسباب والموت واحد وما طار طير وارتفع الا كما طار وقع كابتن حمصي يعلن عن اقلاع طائره

...........................................................................................................................................................

تنازع شخصان وذهبا إلى جحا – وكان قاضيا – فقال المدعي : لقد كـان هـذا الرجل يحمل حملا ثقيلا ، فوقع على الأرض ، فطلب مني أن أعاونه ، فسألتـه عن الأجر الذي يدفعه لي بدل مساعدتي له ، فقال ( لا شيء) فرضيت بها وحملت حمله . وهاأنذا أريد أن يدفع لي اللا شيء . فقال جحا : دعواك صحيحه يا بني ، اقترب مني وارفع هذا الكتاب . ولما رفعه قال له جحا : ماذا وجدت تحته ؟ قال : لا شيء . قال جحا : خذها وأنصرف

...............................................................................................................................................................

مرة نزل واحد من المريخ شافو واحد شامي سألوالشامي: صحي أنو الدقيقة عندكم بمليون سنة عنا , ألو بتع المريخ:صحيح ألو الشامي صحي اللير عنكم بمليون ليرة عنا ألو أي ألو الشامي:لكن عطيني لير بمعيتك ألو المريخي أي ستنا دقيقة

..................................................................................................................................................................

واحد شاف وحدة حلوة بالشارع راح و سألها أمك مابدها صهر عصبت البنت وقالت لا بدها حمار!! رح قال ليش أبوك ميت؟

...................................................................................................................................................................

حب عالطريقة الأردنية حبك برفش بقلبي رفش ..... من كتر حبك.....أبتحممش..... بتصدقي لو جابولي .. ثور .. لو ..جابولي .. كبش... بالك عن حبك ... بتزحزح ..... أبتزحزحش..... ولو .. طلع .. عني الونش ... وزغرت ... وصرت كد الانش... وحطوني ....بالعش.... ولو اكبرت .... وصرت ... كد الوحش.... بالك عن حبك ... بتزحزح ....أبتزحزحش..... طلت علي ...بالمجرود.... ومن كتر الضرب ... صار جسمي زي البارود.... وبعصاه القشاطه .... ومن الضرب ... صار جسمي زي المشاطه.. بالك ليش أنا طافش... وليش أنا بدافش... كلو لأجل حبك .. ولأجل أني أظل عايش.. بس عن حبك .... بتزحزح ....ابتزحزحش...... زغزغيني ... أضربيني ... الحقيني.... بنتعش مثل ديك الحبش.. بنتفش نفش.... دهنت الحيط دهان املشن ... وطرشته ط! رش.... بس عن دهان الزيت ... بقدرش فكرك عن حبك بتزحزح .... أبتزحزحش.... لو طلعتي على الحيط .... وربطيني بخيط وناديتيلي أبطقرفطش.... تذكري يوم ما طلبتك من أبوكي..... لحقني بحكي .... اكبر من الدبش..... صحيح أ! بيش في جيبتي ولا قرش.... بس بقولو عني زلمه ... أبطاوشش... بس والله عن حبك ... أبتزحزحش

...................................................................................................................................................................

تناول جرعات كبيرة من الأقراص المهدئة دخلت مضيفة الطائرة إلى جناح المسافرين وسألتهم: هل بينكم أحد .. تعبان?? .. دوخان؟؟ فرفع أحد المسافرين يده وأعطته المضيفة حبة ضد صداع الرأس فتناولها.. وبعد نصف ساعة دخلت مضيفة أخرى وسألت السؤال نفسه.. فرفع ذات الشخص يده وتناول حبتين ضد الصداع.. استمر دخول المضيفات إلى جناح المسافرين وتكرارهن نفس السؤال وفي كل مرة يتناول صاحبنا قرصا واحدا أو قرصين ضد الصداع .. بعد ست عشرة ساعة من الطيران المتواصل بلغت الطائرة وجهتها النهائية.. فنزل جميع الركاب إلا واحدا.. وفي اليوم التالي نعت شركة الخطوط الجوية العالمية أحد ركابها الأعزاء.. والذي أصيب بنوبة قلبية حادة جراء تناوله جرعات كبيرة من الأقراص المهدئة في فترة قصيرة من الزمن... بحسب تقرير الطبيب الشرعي وأبلغت تعازيها إلى ذوي الفقيد الراحل "السيد تعبان دوخان" رحمه الله

...................................................................................................................................................................................

الاب:شو؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ الابن:رسوب الاب:معقول ترسب سنتين؟؟؟؟؟؟ الابن:شو بساوي اسئلة هالسنة كانت متل اسئلة السنة الماضية

................................................................................................................................................................................

على الحدود بين سوريا و الأراضي المحتلة في جنود من كل طرف فكل يوم بوقف جندي سوري بنادي يا كوهيييييين بأوم برد عليه الجندي الاسرائيلي: نعم! بألوا الجندي السوري: -- أختك. وهيك كل يوم يعمل فيه هل الفصل حتى أفعت مع كوهين وقرر يعمل بالجندي السوري نفس الشي ففكر بأسم يناديله فقرر ينادي محمد نادى يا محمد قام رد محمد : مين قلوا : كوهين قلوا : اي – أخت

............................................................................................................................................................

أل في واحد ألى لمرتو ليلة عرسو نكتة أم ألتلو مرتو هاهاهاها.... بايخة أم ألى هاهاهاها.....أنت طالق

اجمل النكت العربية

قال المعلم للتلاميذ : انتم امال الغد انتم مصابيح المستقبل فنظر احد الطلاب الى زميلة فوجده

مستغرقاً بالنوم فقال للاستاذ : لقد احترق المصباح الذي بجانبي يا استاذ

تقدمت ممرضة لامتحان في الاسعافات الاولية فسألتها المشرفة ماذا تفعلين اذا ابتلع شقيقك

مفتاح الباب ؟فقالت الممرضة : اخرج من الشباك

.كان امريكي يضع الزهور فوق قبر صديقة وكان الياباني ينثر الارز فوق قبر صديقة

الامريكي وسأل الياباني متى يخرج صاحبك ليأكل الارز ؟فقال الياباني: عندما يخرج

صاحبك ويشم الورد

واحد مايص راح السينما لقيها فاضية مفيهاش غير واحد بس . راح وقعد وراه وقالة راسك

شوية مش شايف

واحد غبي وقع في حفرة ومش عارف يخرج منها , أول مرة حاول يخرج معرفش , تاني

مرة حاول يخرج معرفش , تالت مرة قال لو معرفتش اخرج المرة دي هروح..

واحد جا له ولد و صار عمره خمس سنين و ما يتكلم ...... في يوم الولد تكلم .... و قال :

خالو....ثاني يوم ..... مات خالو .... بعد اسبوع .... قال : اخوي ...... ثاني يوم ..... مات

اخوه ....... و بعد اسبوع قال : بابا ..... الاب كتب وصيته على اساس انه بيموت ثاني

يوم ....... مات جارهم

ولد يسأل ابوه .... هل الحب اعمى ؟؟؟ رد عليه ابوه .. وقال : شوف امك وانت تعرف

مرة أب سأل إبنو، أخذتو الضرب بالرياضيات، قال الإبن : نعم يا بابا ، أخذنا الضرب

بالرياضيات وبالتاريخ وبالجغرافيا كمان . . .

واحد اجا سرطان قال لأبنه : اذا متت قول فيني ايدز علشان امك محد ياخذها

واحد ماتت زوجتة . في الجنازة كل الناس عم تبكي وهو عم يضحك وقف الشيخ الجنازة

وقلة مابمشي حتى أعرف ليش عم تضحك فقلو صارلي معها20سنة أول مرة بعرف وين

رايحة

اثنين في السجن محكوم عليهم اعدام ... واحد منهم حسود جدا .. في يوم الاعدام يسألوا الاول

عن امنيته الاخيرة .. قال : اشوف امي . سألوا الحسود عن امنيته الاخيرة .. قال : صاحبي

مايشوف امه

فيه اثنين راحو مع بعض ....... جاء بعض وخلاهم لحالهم

نكت عالسريع !!

نكته اخذت حكم سجن مؤبد ..ليه؟..علشانها موتت واحد من الضحك

في واحد نام متأخر ........ فاته الحلم

أحول...... سجل في الجيش ...... حطوه في قسم القصف العشوائي

واحد ابوه مات ماصاح ليش؟؟ يستخدم شامبو لا دموع بعد اليوم

خروف يسأل خروف مر عيدين وماذبحوك ليش ؟ قال مسجل بشهادة الميلاد ****

نكت بايخة !

!واحـد احـول حـس بالـبـرد وهـو نـايـم ... قـام وغـطـى اخـوه

واحد رجـع فـي كـلامـه ... صـدم فـي اللي خـلـفـه

الأول : هل تعمل الآن ؟ الثاني : لا أنا عاطل. الأول : من أين تأكل ؟ . الثاني : من فمي يا

غبي

. مرة أربعة خرفان لأول قال:ماء الخروف الثاني: شاي الخروف الثالث: كوفي الخروف

الرابع: أناصايم؟

مرة واحد قتل ابنه ولما سألوه ليش قتلته؟ قال : عصفور في الجنة ولا **** على الأرض

واحد محشش كان يسوق السيارة وقف عند نقطة تفتيش قال له العسكري : لو سمحت اوراق

السيارة ...... قال المحشش : أي حشيش اللي تتكلم عنه

واحد كسول ....جداً راح للحلاق وجلس على الكرسي منزل راسه .....قال له الحلاق ...شعر

ولا دقن ...قال الكسول دقن ...قال له الحلاق ارفع راسك.... قال الكسول لا خليه شعر

نهفه حلوة من ستار اكاديمي

t width="425" height="344">

نهفات

--------
محشش يقرأ أسماء الوفيات بالجريدة
قال : يارب عسى أسمي ماهو معهم
*.¸¸.•´¨` * ´¨`•.¸¸.*
اثنين محششين ؟ انفتح عليهم الباب قال واحد منهو رد الثاني الظاهر جن؟ قال خرعتني على بالي مباحث
*.¸¸.•´¨` * ´¨`•.¸¸.*
محشش مغرز وقف له واحد
يساعده قاله: معاك حبل؟
قاله: عاشت الأسامي
*.¸¸.•´¨` * ´¨`•.¸¸.*
محششين نزل عليهم مطر قاموا
ينطو ليش ؟
ما بدهم يدوسو على
نعمة الله ، خخخ
*.¸¸.•´¨` * ´¨`•.¸¸.*
غبي رفيقه يتصل فيه
ما بدو يرد عليه
ارسل له مسج: ترى أنا
ناسي تلفوني بالبيت
*.¸¸.•´¨` * ´¨`•.¸¸.*
محشش طلع من البقالة
يضحك..قالوا اشفيك
تضحك؟ قال: حاسبتهم
وما شريت
*.¸¸.•´¨` * ´¨`•.¸¸.**.¸¸.•´¨` * ´¨`•.¸¸.**.¸¸.•´¨` * ´¨`•.¸¸.*

فيه إتنين راحو مع بعض ....... رجع بعض وخلا التنين لحالهم
---------------------
في واحد نام متأخر ........ فاته الحلم
---------------------
واحد راح على السودان بالليل... ملقاش حدا
---------------------
خروف يسأل خروف مر عيدين وماذبحوك ليييش ؟ قال مسجل بشهادة الميلاد إني حمار
---------------------
سوداني سألوه ايش تسوي أول ما تصحى من النوم ؟؟؟ قال : أرتاح شويه
---------------------
محشش سأل وحدة اسمك ايه؟ ردت : أسماء. فقال: يعني ما فيش اسم محدد
---------------------
فيه واحد يسأل واحد غبي يقوله اذا عرفت شو معي بالكيس عطيتك منه سمكه...رد عليه الغبي قال بحر
---------------------
فيه واحد قال لصديقه سمعت اخر خبر؟؟ قاله صديقه: لا والله ، فقال: ولا انا
---------------------
في واحد مات ليش؟ ماله خلق يتنفس
---------------------
محشش ضيع امه في السوق راح للعسكري قاله: ماشفت وحدة تمشي وانا ماني معها
---------------------
واحد حب يعمل مفاجأة لمرته يوم عيد ميلادها.. طلقها
---------------------
واحد فقد توازنه ..... راح يدور عليه
---------------------

واحد قاعد يفكر بعمق ..... غرق
---------------------

واحد حب ينشر مقال في الجريده ... اشترى منشار
---------------------

كلب ماشى فى الشارع يقول ميو ميو ميو ..... كان فاقد الذاكرة
---------------------
واحد تزوج على مرته طلعت هى
---------------------

مرة واحد مات وهو نايم لحد الأن ميعرفش انه مات
---------------------

فى جملة مفيدة has مدرس انجليزى قال لواحد مسطول ضع
بى الله ونعم الوكيل has قاله
---------------------
دجاجه شربت ميه مغليه باضت بيض مسلوق

---------------------

محشش سأل سكران هالشارع وين يروح قاله من عرفته ما تحرك من مكانه

الولد يبا أبى اكمل دراستي بره الأب قل لمك تفرش لك با الحوش
مرة واحد حيران و بيسال امه:ماما ماما بس يكبرو اصحابي مع مين بدي العب؟

مرة كلب أجاله أنهيار عصبي ليش؟؟!! كان بيعوي علي واحد أطرش

محشش دافن نصه بالأرض ليش يصور فيديو كليب أنا عايش ومش عايش

مرة واحد غبي بتكلم أمام المروحة ليش؟ عشان يتكلم عالهواء مباشرة

فيه أقزام طب عيهم فار واحد من القزمان قال لأصدقاه أطرح الحاشي يا ولد

مره وحش وتونا حبو بعض صارو وحشتونا

في دينار متحجب ليش ؟لانه طالع من البنك الاسلامي

في محشش سأله واحد قاله ليش دمك ثقيل ؟ قاله المحشش كم وزنه

في محشش يقول:احسن خمس أشياء بالدنيا ثلاث(الشاي والقهوة)

في نمر مر من عنده قطو يلاحق فار ضحك يقول يلعن أبو حركات الابتدائي

في واحد انكسر حوضه ركبوله مغسلة

في واحد ضاق خلقه لبسه لاخوه الصغير

في واحد محشش فتح باب الثلاجة لقي الجلي يهز قاله لا تخاف بشرب مي

فيه خكري طلعت على صدره نمله قال ياي وزنها ثقيل

فيه سياره مهي راضيه تشتغل ليش ؟ تبي تكمل دراستها

مرة واحد بدو يسحب رصيده أخد مهو حبل

فيه اثنين بدو .... وواحد مابدا

يقول لك فيه اثنين راحوا يتصيدون .. واحد صاد والثاني ضاد
هل تعرف من هو اوفي مخلوق؟ نملة مات زوجها الفيل وقعدت طول حياتها تدفن محشش سأل محشش ثاني: كم الساعة ؟ قال خمس وخمس قال:ماتعرف تقول عشرة

مسطول جه يخرج من العربية لقى الدنيا بتمطر راح خارج من الباب التانى

واحد بلدياتنا عمل 2 إيميل، واحد دوت كوم للشتاء وواحد نص كوم للصيف

محشش يسوق هليكوبتر حس إن الجو برد طفا المروحة

واحد قتل حماته بالقسم يسألوه وش اسمك؟قال:اكتب فاعل خيرأناماحب التفاخر

أهبل فتحوا محطة بانزين عند بيتهم قال: أشوه يعني بنروح نعبي بانزين مشي

محشش طلع من البقالة يضحك قالوا اشفيك تضحك؟ قال: حاسبتهم وما شريت

dog استاذانكليزي قال لصعيدي ضع كلمة
يامزيكا dog:في جملة مفيدة قال الصعيدي

محشش طاح في حفره حاول يطلع ثلاث مرات قال:هذي آخر مرة إذا ما

نهفات

نكت سياسيه

نكت سياسيه
مره اللاعب المصرى عبد الحليم على بعد ماتش مصر في نهائيات كاس افريقيا بيميل على الريس حسنى مبارك وبيقوله معلش يا ريس على ضربه الجزاء اللى ضاعت قاله مش مشكله يابنى منا مضيع البلد كلها ومحدش قال حاجه..

مرة الريس عايز يزود شعبيته فقال لرئيس الوزراء يعلي الأسعار فالناس تتضايق يقوم هو ينزلها، فعلا رئيس الوزراء زود الأسعار، بس الناس ما اتكلمتش، عادي خالص، الريس استغرب قوي، وقاله: طب خلي الضرايب على المرتبات خمسين للمية. زود رئيس الوزراء الضرايب خمسين فى المية، الناس هزت دماغها وسكتت. الريس اتجنن وقال لرئيس الوزرا بص، طلع أي قرار غشيم من عندك يخلي البلد تولع، رئيس الوزرا عمل ضريبة اللي يعدي كوبري يدفع عشرة جنيه، الناس نفخت و ضربت كف بكف ودفعوا، فقام رئيس الوزرا خلى اللي يعدي يدفع عشرة جنيه وهو طالع، وعشرة جنيه وهو نازل من الناحية التانية، الناس قالت اللهم طولك يا روح و أمرنا لله و دفعوا. رئيس الوزرا كبرت فى دماغه، وأمر إن اللي يعدي بعد ما يدفع عشرة جنيه، و هو خارج من الكوبري ياخد على قفاه، و نزل الريس بنفسه متنكر يتابع الموقف، الناس تدفع وهية طالعة الكوبري عشرة جنيه، و عشرة جنيه و هية نازلة و تاخد على قفاها وتمشي، شوية و لقى واحد بيزعق و متضايق، وطى على ودنه قال له "مالك؟" قال له "حاجة تقرف! أنا متعطل هنا بقالي خمس ساعات..ما ينفعش كدة ..لازم يزودوا الناس اللي بتدينا على قفانا ...........

تلاته خرجوا فرحلة سفاري..واحد مصري والتاني صومالي والتالت أمريكاني..دخلوا كهف وناموا..وصحيوا بعد 300سنة!..كل واحد فيهم قام رجع بلدة.. الصومالي شغل الراديو سمع: (الصومال لن تتنازل أبدا عن حقها الشرعي والتاريخي في ولاية نيوجيرسي) الأمريكي شغل الراديو سمع: (سيدافع الجيش الأمريكي عن البلاد لآخر جندي!) المصري شغل الراديو سمع: (إخترناه..وبايعناه.. .وعشان كده احنا اخترنااااااااااااااا ااااه!) ........

-واحد لقي مصباح علاء الدين ودعكه..فطلع الجني وقاله انت تطلب ايه..قاله: تطلع امريكا من العراق...الجني: بس انا مليش دعوه بالسياسه..قال:طيب انا خريج 1999 وعايز شغلا لجني:تحب اطلع امريكا من العراق امتي

.مرة دكتور امراض عقليه بيكشف على مخ مريض فطلع المخ وحاطه فى الصنيه اعبال مايكشف على الجمجمه راحت القطه اكلت المخ فالدكتور محتار يحط بدل المخ ايه راح جايب جوز جزمه وحطها فى الجمجمه وقفل على كده بعد سنتين واحد بيسئله بيقوله ايه اخبار المريض بتاع الجزمه قالو اسكت عقبالك دا بئه الرئيس بتعنا >>>>>>>>>>

<<<<<<<<<<<<مرة ضابط مصري وضابط اسرائيلي دار بينهم هذا الحوارالاسرائيلي: الا قوللي يا انتم بتاكلوا ايه ع الفطار؟؟ المصري: فول بالزيت.الاسرائيلي: طب بتاكلوا ايه ع الغدا؟؟؟المصري: فول بالطماطم.الاسرائيلي: أمال بتاكلوا ايه بقى ع العشا؟؟المصري: فول بالبيض.الاسرائيلي (بتريقة): أمال ايه الفرق بينكم وبين والبهايم؟؟المصري: سيناء

<<<<بوش تعجب من العراقيين كيف تنتقل الأخبار عندهم بأسرع من البرق فسأل أحد جنوده فقال له إن العراقيين عندهم شفره إسمها " شكو ماكو " عن طريقها يقدرون يتناقلون الأخبار بسرعة عجيبة فقرر بوش أن يزور العراق ويتنكر ولبس جلابية وعقال وعباية وراح وقف عند محطة توزيع الغاز وسأل احد العراقيين وقال لهشكو ماكو ؟رد العراقي وقالوالله ما دري بس يقولون بوش في العراق

<<<<مبارك جمع شيخ الازهر والبابا شنوده وقالهم انا جمعتكم النهارده علشان اقولكم ان ابنى جمال هيبقى رئيس مصر سنه 2010 قام البابا شنوده وقال اللهم صلى ع النبى شيخ الازهر قاله انت كده اسلمت ياشنوده ؟ شنوده قاله ماهى حاجه تخلى الواحد يطلع عن دينه

<<<<عسكرى مصرى بيسأل عسكرى اسرائيلى بتقبض كام قالوا الف دولار بدل سكن والف دولار بدل موصلات والف دولار بدل ترفية والف دولار مكافة فالعسكرى الاسرائيلى ساءل العسكرى المصرى بتقبض كام قالوا سبعين جنية قالوا بدل اية ؟قالوا بدل ما شحت

>>>>>>>>>><<<<<<<<<,جندي عربي عاد من جبهة القتال وهو يرفع اصبعين عاليا /علامة النصر / فسـألوه ـ انتصرنا .. فقال ـ لا بقينا أثنين .>>>>>>>>>>><<<<<<<<<

<نكتــة في ســرّ كنكتة رقم واحد واحد اتحشر في زحمة المرور فلقى واحد بيخبطّله على شباك السيارةفتح الشباك و سأله: عايز ايه ؟قاله : الرئيس حسني مبارك خطفوه و الفدية 5 مليون دولار و لو الفدية مااتدفعتش .. الخاطفين هددوا يدلقوا عليه بنزين و يولعوا فيه..واحنا بنجمع تبرعات .. تحب تشارك ؟الرجل سأل: و في المتوسط الناس بتتبرع بكام ؟الرجل الثاني : من 5 الى 10 لتر بنزين

هل تعيد إلي خروفي؟

راعي أغنام فوجئ بسيارة بي إم دبليو جديدة تقف قريبا من قطيعه

ويخرج منها شاب حسن الهندام كل شيء على جسمه من فيرساتشي وسان لوران وغوتشي

ويقول له: إذا قلت لك كم عدد البهائم التي ترعاها هل تعطيني واحدا منها ؟

أجاب الراعي نعم

فأخرج الشاب كمبيوترا صغيرا وأوصله بهاتفه النقال ودخل الإنترنت، وانتقل إلى موقع وكالة الفضاء الأمريكية، حيث حصل على خدمة تحديد المواقع عبر الأقمار الصناعية (جي.بي.إس) ثم فتح بنك المعلومات وجدولا في إكسل وخلال دقائق كان قد حصل على تقرير من 150 صفحة.

ثم التفت نحو الراعي وقال له: لديك 1647 رأسا من البهائم وكان ذلك صحيحا

فقال له الراعي تفضل باختيار الخروف الذي يعجبك

فنزل الشاب من سيارته وحام بين القطيع ثم حشر الحيوان الذي وقع عليه اختياره في الصندوق الخلفي للسيارة

عندئذ قال له الراعي : لو استطعت أن أعرف طبيعة ونوع عملك هل تعيد إلي خروفي؟

وافق الشاب الكشخة فقال له الراعي : أنت مستشار

فدهش الشاب وقال : هذا صحيح ولكن كيف عرفت ذلك؟

فقال له الراعي : بسيطة

أتيت إلى هنا دون أن يطلب منك أحد ذلك

ثم سعيت لنيل مكافأة بإجابتك على سؤال لم أطرحه عليك بل وكنتُ أعرف إجابته سلفا

بينما لم تكن أنت تعرف الإجابة بل ولا تعرف شيئا عن عملي.

على كل حال أرجو أن تخرج كلبي من شنطة سيارتك فإنه ليس خروفا !!

كيف تصبح حلببببياً‏

> >
> > بس ما تزعل هيك وصلتني الرساله
> >
> >>> مشان تكون حلبي ؟ لك كتير هينة !!
> >>>
> >>>
> >>>
> >>> 1- طلاع عل الكلية و شوف واحد من الشباب رفقاتك قاعد مع شي بنت و افروووووووووش معلاقك عليه و الزاق بدينو شي ساعة ليكفر
> >>>
> >>>
> >>>
> >>> 2- يوم الخميس نزيل عل الموكامبو و اشروق كل البنات يللي بتشوفن بوشك مو بس تبصبص طالع راسك و اجرك من شباك الهنضاية و اجعووووور يامو ع الله ايش هل حلو لبين ما البنت تقلب معدتا
> >>>
> >>>
> >>>
> >>> 3- يوم الجمعة الصبح مع وشك بالماظضاية 929 و عل خالدية مشان تجيبو غراض البيت مع الفول مشان تفطر مع العيلة و تتيسوا باقي اليوم
> >>>
> >>>
> >>>
> >>> 4- المسا أكيد بدك تستقبل قرايبينك يللي بدن يبلطوا لل 12 بالليل و لما بدن يمشو و يصيرو ببيت الدرج ولول و سمع الحارة انو مييييت السلامة و ما حسبناها و تعوا لعنا و هنن نشالله نشالله و جيبو معكن راما و بتول و مرام
> >>>
> >>>
> >>>
> >>> 5- السبت عل عزيزية لأنو انت كتير كوووول ووقف مع الشباب شي ساعة بالساحة و ما رح تبين أبدن انك ضرب براني
> >>>
> >>>
> >>>
> >>> 6- الأحد عل حلاق مشان تظبط شعرك و يسألك شلون القصة ؟ و تقللو متل كل مرة لأنو الله محيي الثابت و قصتك العجيبة ما بتغيرا من لما كنت بالحفوضة
> >>>
> >>>
> >>>
> >>> 7- التنين لعند جوسي و بس تخلص الوجبة يللي ما بتشبع ولد صيح ياااااااااااي شبعت مشان البنوتات يقولو عليك انك خفيف و ما بتاكل غير أكلات السينييه ( بس أكيد رح تشبع لأنك كنت معبي البانيو مخلوطة و شيرقا )
> >>>
> >>>
> >>>
> >>> 8- التلاتا ع قهوة القلعة و فت برتيت الورق و لا تترك مسبة ما تقولا يا مأدب و اذا عجزت ألف شي مسبة مشان ما تنقطع القعدة الرومانسية
> >>>
> >>>
> >>>
> >>> 9- الأربعا ع بوابة الشهباء و قسم مع الشباب و احكيلن ع الأفانطي الجديدة و الفقاس يللي فيا و شلون نيمت الشبح ع طريق الشام و شلون اشتريت بضاعة حقا مليون بس انت حربوق نزلتو للخمسمية ( و هي أصلن حقا فرنك و صطوك )
> >>>
> >>> و لما بدك تمشي شيل مفتاح السيارة و الموبايل متل ما بشيلو الجبسة و قسم ع هل شعب
> >>>
> >>>
> >>>
> >>> 10- لما بدك تروح ع تلبيسة البيس هل كوسلا و ارقوص عربية و بعدين ع دورة العروس و افتحلا زمامير متل الجحش و شفط بالسيارة مشان البنات يللي معك يحبوك
> >>>
> >>>
> >>>
> >>> 11- شيل معك ع طول مفتاح البيت و المعمل و السيارة و المكتب و الكاصة و السكرتون و الخزن و مفتاح المطمورة تبع أخوك بكري الصغير
> >>>
> >>>
> >>>
> >>> 12- بس يصير عمرك 18 بلش تنق بالحجة مشان تفتل بنات حلب كلها مشان تلاقيلك الأميرة ماري أنطوانيت يللي بدا تنبلا فيك ( و أهم شي تكون بيضا و شقرا و عيونا زرق بهيمة فهيمة مو مشكلة ) و لازم الحجة تضل عم تفتل شي 20 سنة من بيت لبيت لأنو انت امبراطور زمانك و لازم تطلع بوحدة بتعقد متلك
> >>>
> >>>
> >>>
> >>> 13- بس يقلب دولاب الشغل أكيد رح تطلع ع أوكرانيا مشان الصفقات التجارية !!!!!!!!! و قول لمرتك انك طالع ع روسيا شغل شهرين زمان ( شغل ها لا حدا يخطرلو شي تاني )
> >>>
> >>>
> >>>
> >>> شرح المفردات :
> >>>
> >>>
> >>>
> >>> كتير هينة : كتير سهلة
> >>>
> >>>
> >>>
> >>> الموكامبو : منطقة بحلب مشهورة بمطعم باباي ودوار الموكمبو اللي بشفطو عليه الشباب بالسيارات.
> >>>
> >>>
> >>>
> >>> اشروق : مشروحة بعدا ، تبصبص يعني تتطلع عليهون بعين جوعااانة
> >>>
> >>>
> >>>
> >>> الهنضاية : الهونداية اختصار لهونداا
> >>>
> >>>
> >>>
> >>> اجعووووور : صرخ بأعلى صوتك
> >>>
> >>>
> >>>
> >>> بالماظضاية : مازداية اختصار لمازدا 929
> >>>
> >>>
> >>>
> >>> خالدية : سوق لكل شيء بالبال
> >>>
> >>>
> >>>
> >>> ببيت الدرج : مدخل البيت
> >>>
> >>>
> >>>
> >>> ولول : صرخ وعلي صوتك
> >>>
> >>>
> >>>
> >>> عزيزية : منطقة بحلب مشهورة كتير وخاصة ساحة العزيزية بتلاقو فيها مشكل ملون من كافة الطبقات الراقية والمتحضرة والمحتضرة
> >>>
> >>>
> >>>
> >>> جوسي : بتحسنو تقولو محل صندويش وعصير مابشبع بنوب واسعارو واوا كمان قريب عالموكامبو وباباي ، وقت فتح المنطقة كانت ضلمة وماحدا يعدي من هونيك إلا بالمناسبات بس وقت فتح صار خط جديد
> >>>
> >>>
> >>>
> >>>
> >>>
> >>> بوابة الشهباء : كمان مطعم مرتب حلو مابو شي
> >>>
> >>>
> >>>
> >>> الأفانطي الجديدة : الأفانتي اختصار لهوندا افانتي
> >>>
> >>>
> >>>
> >>> الفقاس : التوربو تبع السيارة
> >>>
> >>>
> >>>
> >>> نيمت الشبح : سبقت سيارة مرسيدس ملقبة بالشبح وتركتها ورااااك بعيد
> >>>
> >>>
> >>>
> >>> حربوق : فستوق او ملعون
> >>>
> >>>
> >>>
> >>> صطوك : بضاعة فاسدة مابتسوى
> >>>
> >>>
> >>>
> >>> كوسلا : الكندرة الرسيمية اللي بكون كعبها قاسي مو مطاط
> >

Invite your mail contacts to join your friends list with Windows Live Spaces. It's easy! Try it!

hajjaj

تحياااااااااتي للجميع

مين اللي عطس

قائد جيش

كان يكلم الجنود

فى قاعة كبيرة

عدد الجنود

100جندي

وهو يتكلم

واحد عطس

القائد يبغى يعرف

مين اللي عطس

قال :

مين اللي عطس؟

محد رد

قسمهم 50 على اليمين

و 50 على الشمال

سأل الخمسين اللي على اليمين

قال : مين اللي عطس ؟

كلهم قالوا :

محد فينا عطس

القائد قتلهم كلهم

راح للخمسين اللي على اليمين

قال لهم : مين اللي عطس ؟

محد رد

قسمهم 25 على اليمين

و 25 على الشمال

سأل الـ 25 اللي على اليمين

مين اللي عطس ؟

كلهم قالوا مو احنا

القائد قتلهم كلهم

سأل الـ 25 اللي على الشمال

مين اللي عطس ؟

محد رد

قسمهم 13 على اليمين و12 على الشمال

سأل الـ 13 اللى على الشمال

في احد منكم عطس ؟

كلهم قالو لا

قتلهم كلهم

سأل الـ 12 اللي على اليمين

مين اللي عطس ؟

محد رد

قسمهم 6 على اليمين و 6 على الشمال

سأل الـ 6 اللي على اليمين

في احد منكم عطس ؟

كلهم قالوا لا

قتلهم كلهم

سأل ال 6 اللى على الشمال

مين اللي عطس ؟

محد رد

قسمهم

3 على اليمين و 3 على الشمال

سأل الـ 3 اللى على اليمين

في احد منكم عطس ؟

كلهم قالوا لا

قتلهم كلهم

سأل الـ 3 اللي على الشمال

مين اللي عطس ؟

محد رد

قسمهم 2 على اليمين و 1 على الشمال

سأل الاثنين اللي على اليمين

مين اللي عطس ؟

الإثنين قالو مو احنا

قتلهم !!!!!

سأل الواحد اللى على الشمال

قال له انت اللى عطست ؟

قال له :

ايه انا

القائد قال له :

v

v

v

v

v

v

v

v

v

v

v

v

v

v

v

v

v

v

v

v

v

v

v

يرحمك الله