مدرس لغة عربية يعطي الطلاب درس عن الأسماء الخمسة (أبو-أخو-فو-ذو ..)،وقال لطالب محشش :حط (حمو)في جملة مفيدة ؟..المحشش تورط وتوهق ..وفكر المحشش ..وفكر..وفكر...بعدين جابها ...: قال : ( حمو العشاء) ..!!!
محشش توظف في قسم صرف الشيكات في احد البنوك..قدم استقالته بعد يومين سالوه عن السبب..
قال يعطوني ورق واعطيهم فلوس اشك ان المساله فيها ربى
جني دخل في محشش ...خمس أيام "فجأه"طلع الجني و قام يسحب المحشش من رجله
و هو يقوله :بسرعه قدامي على الشيخ !!!
عشرة محششين خطفوا طياره لقوها فارغه،
اتصلوا بالحكومه: إذا ماتنفذون مطالبنا تره كل ساعه راح نقتل واحد مننا
------------
أمريكي يسأل محشش: كان يو هيلب مي؟
قال المحشش: والله ما فهمتك بس أحتياطاً كل تبن !
------------
محشش أرسلته أمه يجيب صحن من جارتهم البخيلة...
نزل أول درجة قال:يوووه الحين بتقولي دير بالك عليه!!
ثاني درجة قال: بعدين بتقولي رجعه بسرعة!!
ثالث درجة قال: وأكيد بتقول اغسلوه لا خلصتوا!!
وصل شقة جارتهم ودق الباب، فتحت...
قالها: تدري كيف...تفو عليكي وعلى صحنك
محششين ساكنين بشقه و كل اسبوع يطردون و احد ..ليش؟؟
يقلدون ستار اكاديمي !!!
محشش قال لأمه شريت فيديو ...
قالت امه ماشاء الله و من عطاك فلوس ؟؟
قال : بعت التلفزيون !!!
------------
محشش مهايطي (يسمع بالكارتيه) يقول لأخوياه:
كنت ماشي بالشارع في أمان الله, ما دريت الا خمسة قدامي
وأخذ الكارتيه من السيارة و أجلده فيهم واحد واحد !!
------------
محششين داخلين المعهد الملكي...
سألوهم وش ناويين تتخرجون ؟؟
قالوا : امراء !!!!
------------
محشش في الجيش أعطاه القائد أغلى قنبلة في العالم
وقال له أرميها على الأعداء من فوق الجبل الي يفصل بين الجيشين،
قام المحشش طلع على الجبل وكان بيرميها بعدين جلس يفكر، قال القنبلة هذة غالية كثير،
طيب مو بلدنا أولى فيها، ورماها على جيشه
------------
محشش أشتغل سواق تاكسي في الصين
كل ماركب معاه واحد يقوله: يالملعون مو توي وصلتك؟!
محشش يسولف: المدام كانت حامل، وأنا بغيت عيالي يطلعون صالحين،
رحت شريت حبوب الأخلاق من الصيدلية عشان عيالي تصير أخلاقهم عالية،
انتظرت تسع شهور ماولدت المدام، انتظرت 10و11 و12 شهر ماولدت
....رحنا سوينا عملية فتح بطن،
ولقينا عيالي التوأم كل واحد يقول للثاني اتفضل أطلع قبلي
قالها:هاه شفتي اخرة التسدح بالسطوح هذا هو راسك صدى!!!
محشش وقفه المدرس وقاله أكتب رقم (11) المحشش كتب (1) وجلس يفكر...
قاله المدرس: ما تعرف تكتب (11)؟!..
قال المحشش: اعرف اعرف بس ناسي الواحد الثاني على اليمين ولا على اليسار
مرة واحد صعيدى قابل واحدة اجنبية سالها انت منين قالتله : وااات ?
قالها اجدع ناس الوتاوتة دول
**************
موجه عربى بيقول للمدرس ليه العيال بينطقو الجيم دال؟ قاله هو ده اللى مدننى
**************
فلاحة اول مرة تروح للكوافير بيسالها سشوار ولا صبغة قالتله : لا فلينى
**************
مذيعة بتسال صعيدى احمد زويل اخد جايزة نوبل فى ايه قالها : فى علبة قطيفة حمرا
**************
صعيدى حران ومعندوش تكيف ولا مروحة اخذ لبوس خافض الحرارة
**************
استاذ سأل طالب فى اى فصل يسقط المطر قاله : فى الفصل اللى مالهوش سقف
**************
غبى دبح امه وابوه سالوه ليه قالهم اصل المدرسة عاملة رحلة للايتام
**************
صعيدى خبطته عربية اخد تعويض 50000 جنيه وقف ادام القطر وقاله
خش يا ابو الملايين
**************
واحد شايل انبوبة غاز قال لمراته ادعيلى قالتله : روح ربنا يفتحها فى وشك
***************
عجوزة سمعت ان الدش حرام قالت الحمدلله انا طول عمرى بستحمى من الجردل
***************
الشرطة بتتخانق مع مسطول هما يقولوله اركب وهو يقولهم لا انا عايز اسوق
***************
حمار وحشى وحمار عادى بيتسابقوا بدا السباق فالحمار العادى مجريش
سالوه مجرتش ليه قالهم والنعمة مانا جارى الا لما تجيبو لى ترنج زيه
*********
صعيدى رجع من الشغل لقى مراته مطبختش زعل ودخل نام فحبت تصالحه
قالتله اعملك مساج قالها عليا الطلاق لو عملتيه لارميه بحلته فى الشارع
محشش قاعد يكتب رساله فجأه غير الخط ليه يقول الخط الاول فيه تفتيش
*******
محشش ضيع امه في السوق راح سأل واحدوقاله : ماشفت وحده تمشي انا ما امشي معها
*******
محشش يقول لخويه: قل لي من انت اقول لك من تكون قاله من انت؟؟ قال من تكون !!؟
*******
محشش قالوا له في الصين كل دقيقه ينولد واحدقال شوف التطور مو مثلنا كل 9 أشهر
*********
محشش طلبت المحكمة منه شي يثبت ملكيته للبيت جاب لهم صورته وهو يغسل الحوش
*******
محشش يقول لمحشش : انا بردان من المكيف رد المحشش قال : انا محمد من الرياض
*******
فيه واحد يسأل واحد محشش يقوله اذا عرفت وش معي بالكيس عطيتك منه سمكه رد عليه المحشش : قال بحر
*******
محشش يزور مريض... سأل عنه في الاستقبال قالوله: وش عنده؟؟ قال كامري أبيض
*******
محشش بيفتح بقالة .. كتب على اللوحة : قريبًا افتتاح بقالة أبو أحمد لصاحبها أبو فهد للتقبيل
*******
محشش يسأل صاحبه :- كم الساعه؟قاله:- عشر وعشر رد عليه:- الله يرجك قل عشرين وخلصنا
*******
محشش يقول لخوية : تخيل تقوم الصبح وتلقى نفسك ميت قال : والله لا أنهبل
*******
محشش مغرز وقف له واحد يبي يساعده قاله معاك حبل؟قاله :- عاشت الأسامي
*******
محشش يسأل خويه : أنت ليش أصلع ؟ قال : من الزمن قال : لا عاد تحلق عنده
*******
محشش راح عزا سأله اللي بجنبه عزيت؟ قال لا عالديزل
*******
فيه محششين مسكوا واحد وقالوا له انت معنا ولا مع الثانين ؟؟ قال معاكم معاكم !!قالوا لكن احنا التانيين وذبحوه
*******
لغز محشش له عيون ولا يشوف , له رجلين ولا يمشي له جنحان ولا يطيرالجواب عصفور ميت
*******
محشش طلع من البقاله يضحك سألوه شفيك تضحك؟؟قالهم ضحكت عليهم حاسبتهم وماشريت شي
*******
محشش دخل متحف وقاعد يلحس الصور ليه؟؟يتذوق الفن
*******
مدرس يسأل محشش : الثعلب يلد أو يبيض ؟ قال : والله الثعلب خداع و مكار .. توقع أي شي منه
*******
محشش جالس وحاط رجل على رجل قاله الأستاذ هذي جلسه؟؟رد عليه :- لا نسخه أصليه
*******
مدرس يسال التلميذ ليش جاي متاخر ؟؟؟ قال : ابوي يطق اخوي !!! قاله وانت شعليك ؟؟ قال يطقه بنعالي ...
********
عجوز في محو الأمية كانت عندها حصة عربي وكل ما تقول المدرسّة دخل عامر غطت وجها خرج عامر فتحت وجها ..
لما راحت البيت سالوها ؟؟ هااا شسويتي اليوم في المدرسة ؟ قالت: هو عامر خلانا نتعلم كل شوي داخل و طالع
************ ***
محشش سألوه شنو اقدم حيوان قال حمار الوحش سألوه ليش؟! قال لانه ابيض واسود
************ ***
مره في واحد أخذ الدوا قبل موعده ليش ؟؟ عشان يفاجئ الجراثيم
************ ***
غبي يأذن أول مرة في حياته لما خلص من الأذان قال: مع تحيات بوناصر!
************ ***
سال المدرس تلميذ: السروال مفرد ام مثنى؟ التلميذ: مفرد من فوق ومثنى من تحت
************ ***
بدوي فـتـح حـسـاب فـي الـبـنـك ... اعـطـوه بـطـاقـة صـراف الـكـتـرونـي .... راح وغــلـفـهـا
************ ***
واحد يقول لولده : ياولدي انا نويت اخطب لك رد عليه الولد : لاوالله يا يبه شكرا انا من شفت ذوقك في امي وانا غاسل يدي
************ ***
وحدة جالسة عند التلفون جتها أختها قالت : وش فيك ضايق صدرك؟قالت: واحد قليل أدب مزعجنا كل يوم يتصل واليوم مادري شفيه للحين ما اتصل هالخايس!
************ ***
واحد يقول لزوجته : مساكين بنات لبنان دمرتهم الحروب والله لو كل واحد يأخذ وحده كان له اجر كبير ..........
قالت : والله المساكين بنات الصومال تلقاهم اعظم اجر .......
************ ***
واحد ماسكينه المباحث بالغلط مع إرهابين سألوه وش آخر عملية سويتها قال : بواسير
************ ***
دخل رجل الى محل حيوانات أليفة وطلب من البائع ان يشتري قرد ، احضر له البائع ثلاث قرود ، وأشـّـر على الأول وقال : هذا بـ 500 دولار !قال الرجل : ليش قيمته عالية ؟رد البائع : هذا يعرف يستخدم الكمبيوتروأشــّـر البائع على القرد الثاني وقال : هذا بـ 1000 دولار !!سأله الرجل : ليش ؟رد البائع : هذا زود على أنه يعرف يستخدم الكمبيوتر ، يعرف يستخدم نظام تشغيل Linuxوأشـّـر على القرد الثالث : وهذا بـ 4000 دولار !!!الرجل : أووف ! ليش ؟ وش يسوي هذا ؟قال البائع : بصراحه راح أكون معك صادق ، أنا ما عمري شفته يسوي شي ، لكن القرود الاثنين ينادونه بـ 'طويل العمر'
************ ***
صعيدي ربح مليون جنيه خافوا يعلمونه يموت من صدمة الفرحه فزع العمدة حقهم
وقال أنا أبلغه: واد يا حسنين لو ربحت مليون جنيه تعمل بيهم ايـــه قال: أديك نصهم يا عمده,, وقتها مــات العمده !!!
************ ***
ضابط يسأل خكري عن اسمه قاله: اسمي توتي, قام الضابط وضربه كف
وقال: روح وبكره تجيني باسم رجال, راح ورجع ثاني يوم وسأله الضابط وش اسمك, قال: توتي الشرير
************ ***
محشش في اختبار تعبير مطلوب منه 10 صفحات
كتب أول صفحة (ركب الرجل الخيل) وفي آخر صفحة (نزل الرجل من الخيل) وكتب بينهم درقن,, درقن,, درقن,, درقن
************ ***
محشش يقول لزوجته انتي تذكريني بالبحر, قالت: تقصد اني هايجه وغامصة وحلوة,, قال: لا والله, اذا شفتك تجيني دوخه وأحس بحومة كبدي
************ ***
سألوا فرنسي وانجليزي ومحشش, وش أسرع شي في الدنيا
قال الفرنسي: الضوء قال الانجليزي: التفكير وقال المحشش: الإسهال,, لأنه إذا جاك ما تلحق تفتح الضوء ولا يمديك تفكر
************ ***
في واحد انحرق, دخلوه قسم العظام,,, ليـــه ؟؟ طفاه أفغاني بخشبه !!
************ ***
شاعر لزقه
ماروح لو انك تمنيت فرقاي ,,, والله لأقعدلك على القلب عله
شاعر خكري
يوم العرب شدو شديت معاهم ,,, أجل تبوني أجلس لحالي
************ ***
شيخ ينصح سكران: النفس دائما تستطيب الحلال حتى أغبى الحيوانات الحمار اذا حطيت قدامه سطل ماء وسطل خمر, أيهم يشرب؟
قال السكران: أكيد الماء الشيخ (بفرح): طيب ليه؟؟ السكران: لأنه حمــار يا شيخ !!
************ ***
بدوي راح لبنان وشاف بنت, سأل أخوياه: هذي بنت؟ قالوا: ايه قال: بذمتكم بنت ؟؟
قالوا: والله بنت قال: الله ياخذ عمي شكله مزوجني واحد من عياله !!
************ ***
بخيل كتب على باب بيته عباره: لا تدقون الجرس ..أنا ابطل الباب كل 5 دقايق !!
************ ***
في بدوي مرته يابت توأم حلف على الدكتور الا ياخذ واحد منهم
************ ***
وحده راحت تخطب لولدها سالتها أم العروس يدخن? قالت : لا بس إذا كان سكران
************ ***
بنغالي سوه كراج مانجح ليييييييييييييش؟ مسوي الكراج في الطابق الثاني
************ ***
مصري طاحت فلوسه من الدريشة ولما نزل ما لقاهم ليش؟! وصل قبل الفلوس
************ ***
عمانيين حاطين بيتزا قدامهم مو راضيين ياكلونه ليش؟؟!؟ ينتظرون الخبز
************ ***
محشش تهاوش مع امه ياب لها كارتون حليب وقالها : هذا كل الي بيني وبينج
************ ***
محشش يودوه الشرطة قالوا له اركب معانا قال لهم مشكورين البيت جريب
************ ***
صعيدي راح الحج وسكن في مخيم الحريم ليش ؟؟ لأنه حاج عن امه
************ ***
محشش يصلي يم واحد اسود قال الامام استوو قال احنا استوينا بس في واحد احترق.
************ ***
في واحد بخيل مات ابووه قالووله ادفع للمغيسل 20دينار قال:شدعوه الحبيب مغسل لكسز
************ ***
المحشش سأل أمه : وشلون جبتيني ؟! قالت : حطيت بالليل قطعة سكر تحت مخدتي يوم قمت الصبح لقيتك !!
راح المحشش وحط قطعة سكر تحت مخدته.. يوم قام الصبح لقى صرصور قال : آه لو ما أنت ولدي كان بالنعلة
************ ***
محشش دخل مطعم وسأل ايش في اكل قال صاحب المطعم قفلنا قالوا المحشش أعطيني اثنين قفلنا وواحد بيبسي
************ ***
محشش يدهن جدار غرفته قالوا أبوه ياولد حط جريدة تحتك قالو لا عادي أطول
... ************ ***
محشش قالوا له: نبغي طير بحرف الكاف، قال: كنتاكي
************ **
محشش سأل واحد صاحبه قالوا انت وين مولود ؟ قالوا أنا مولود بالمستشفى فقالوا المحشش ليش كنت مريض
. ************ ***
لغز محشش : اذا كان القطار يمشي بسرعة ستين كيلو متر في الساعة فكم عصفور فوق الشجرة اذا كان البيبسي بريال..
************ ***
محشش صدم اثنين الاول مات والثاني بدأ يهاوش رد عليه المحشش ياخي شوف صاحبك مات وما قال شي..
************ ***
محشش دخل شركة سأل موظف الاستقبال وين المدير؟ رد عليه الموظف المدير العام؟ قال المحشش لا أبغى مدير السنة هاذي.
************ ***
محشش تصحيه امه للصلاة الجمعة وتقوله قوم ترى الامام يخطب قالها زوجوه تراه حبيب.
************ ***
واحد محشش شاف فلبيني قال ابن اللذين شابع نوووووووووووووم
************ ***
في اثنين قاعدين يشربوا خمر مر عليهم واحد قالهم حرام عليكم قالوله وعليكم الحرام ورحمته وبركاته..
************ ***
أمير يسوق بخوياه انقلبوا قال الاميرأنا اسف. . . قالوا اخوياه لا حنا الي ما ركبنا زين طال عمرك !!!
جورج قرداحي يسأل ايراني شو يعني فورمولا ؟
قال : مايحتاج تفكير يعني بالانجليزي اربع مطاوع
اماراتي يقول لزوجته :يحليلهن هاللبنانيات دمرتهن الحروب
لو كل واحد ياخذ لبنانية له أجر
قالت له : اذا قلبك رحيم لهدرجه الصوماليات اكثر أجر
استاذ علوم يسأل محشش: ليش نشرب الشاي؟ قال المحشش :يعني بالعقل حد يقدر ياكل الشاي
طالب غبي يبا يشرد من المدرسة دق على مدرسته وقال لهم :
الطالب عمر تعبان وما يقدر يحضر اليوم
قال المدير: مين انت؟
قال انا ابوي
بدوي مسمي بنته فديت ليش؟
عشان ينادونها المدرسات فديت خلفان البدوي
سفير هندي فالامارات معصب
واحتمال يقطع العلاقة من بين البلدين ليش؟
لانه طلب خدامه جابوله امه بالغلط
محشش شاف لافته مكتوب عليها مزرعة ابقار
سأل راعي المزرعة كيف تزرعون البقر
قاله الراعي باستعباط :نرش سكر ويطلع بقر
وراح المحشش ثاني يوم ورش سكر
رجع ثاني يوم شاف النمل متجمعين قال : يحليلهم البقر وهم صغار
جنود امريكان اقتحموا دكان ايراني
وسألوه عندك اسير امريكي ؟
قال : لا والله بس اسير تانج *_*
اثنين محششين يسولفون
الاول :انا حلمت اني رايح فرنسا
والثاني :انا حلمت اني مسوي عزيمه
الاول عصب :ليش ماعزمتني ؟
رد عليه :يا اهبل انت كنت مسافر
غـبي راح يعـزي أهـل الميـت
حضرمي شك بزوجته
أخذ رشاش وانسدح تحت السرير
ويوم دخل خويها
طلع له وقال
أنا ما شريت هالرشاش بثلاث آلاف ريال إلا لك ولأشكالك
قال له خوي زوجته: تبيعه بأربعة آلاف؟
رد الحضرمي: توكلنا على الله
************************
محشـّـش يسأل زوجته :
وش تفكـّـرين فيه ؟
قالت :
نفس اللّي تفكـّـر فيه !
قال :
الله ياخذك .. بتتزوّجين عليّ ؟!!
*****************
وحده تقول لزوجها :
إذبح خروفين بمناسبة مرور 10 سنوات على زواجنا ..
قال :
وش ذنب الخروفين في غلطة إرتكبها حمار ؟!!
*******************************
رجاجيل بإستراحة قال لهم واحد :
اللّي يخاف من زوجته يقعد في الجهة اليسار ..
كلـّـهم قاموا إلاّ واحد !
قال له نفس الواحد :
إنت ماتخاف من زوجتك ؟!
قال :
هي قايلة لي قبل ما أروح الإستراحة (( روح الإستراحة بس إن تحرّكت من
مكانك .. لعنت والدي والديك ))
*********************************************
بخيل كان في غيبوبة خمس سنين وصحي ،
قالوا له : الملك فهد مات
فتأثر
قالوا له : الحوثيين هجموا علينا .
فتأثر جدّا جدّا .
قالوا له : الناس في جدّة غرقوا في السيل .
فتأثر جدّا جدّا ودمعت عيونه .
قالوا له : البيبسي صار بريال ونصف .
رجع للغيبوبة .
*************************************
فيه واحد راح لمصر ، بعدين رجع من مصر ،
وسأله جاره وين رحت ؟
قال : مارحت لأي مكان .
وهو كذّاب راح لمصر ورجع .
( ساعد على نشر هذه القصّة المعبّرة )
*****************************************
خُلقت المرأة للقافة ، ولتسأل زوجها دائما :
من قابلت ؟
ومن شفت ؟
ومن اتصل بك ؟
ومن رحت معاه أشوفك كاشخ؟
ومن ركب معاك أشوفك مغير المرتبة ؟
ومن .. ومن .. ومن !
لذا سميت المرأة بالإنجليزية "ومن "
وخلق الرجل للمصالة والاعتراض ،
لذا سموه بالإنجليزي "مان "
تأييد للسعوديات ،
مانيب موديكم !
مانيب جايبكم !
مانيب مخليك تروحين معاهم !
مانيب مقدّم على شغالة !
مانعرفهم لاتروحون لهم !
ياذكيهم ذا الإنجليز .
(محشش مثقف)
**************************************
فيه محشّش يركض منحاش ،
سألوه : ليش ؟
قال : ياخي افرض صار شيء فجأة !
********************************************
سواليف السعوديين على الأكل /
1ـ لاتتاغر .
2ـ سكر فمك وأنت تاكل .
3ـ لاتناشق ولاتلمس خشمك .
4ـ كل صحنك .
5ـ الله يقرفك لاتطلع صوت وأنت تاكل .
6ـ شف كبيت اللبن .
7ـ شوي شوي الصحن موب طاير .
8ـ يابنت عليك المواعين اليوم .
9ـ كل من مكانك .
10ـ فلاااان حطينا الغدا .!
***************************************************
مدرس في التحفيظ يسمّع للطلاب ..
راح للأول وقال له : ما اسمك ؟
رد : إبراهيم ..
قال : اقرأ سورة إبراهيم .
راح للثاني : ما اسمك ؟
رد : محمد ..
قال : اقرأ سورة محمد
راح للثالث : ما اسمك ؟
رد : اسمي يوسف بس يدلعوني كوثر !!
********************************************
سعودي يقول لخويه : نفسي أتزوج لبنانية ، لأن اللبنانيات مثل التفاح .. وإلا
سورية لأن السوريات مثل الخوخ ..
رد عليه : التفاح والخوخ يومين ويخربون .. خذ لك سعودية مثل (التمرة) خمسين
سنة ماتخرب !!
انشر تؤجر ( حملة جبر الخواطر )
****************************************************
* أكاذيب الحريم :
1 عيالي ما يأكلون
2 زوجي يموت فيني
3 تزوجت لأني حلوة
4 الحمل خرّب جسمي
5 محد يصبر صبري
6 كل ما رحت عرس خطبوني
7 من يشوفني يقول صغيرة
8 محد يصدق إن هاذي بنتي
9 من أمس ما رقدت إلا ساعة
10 حملت بالغلط
*****************************************
محشش يقول للدكتور : أنا عندي مشكلة .!
قال الدكتور : إيش هي ؟!
قال : أكلم ناس بس ماأشوفهم .!
قال الدكتور : متى تجيك الحالة ؟!
قال المحشش : إذا كلمت بالتليفون .
*****************************************
للحياة معنى ،
ومعنى الحياة بحروفها ،
وحروفها ست ،
وست يعني حرمة ،
والحرمة تبي رجال ،
والرجال يبي عيال ،
والعيال يبون حليب ،
والحليب عند البقر ،
والبقر يبي حشيش ،
والحشيش يخليك مدمن ،
والمدمن يصير مروج ،
والمروج يروح السجن !
الاستنتاج /
السجن هو مصيرك إذا دخلت حياتك حرمة .
"تحليل محشش"
*******************************************
فوائد الزوجه النكديه:
1ـ تجعل لسان زوجها رطبآ بذكر الله (طول اليوم يردد :حسبي الله ونعم الوكيل )
2ـ غض البصر (بأسبابها يكره كل الحريم )
3ـ صلة الرحم (على طول شارد بيت أهله من نكدها)
4ـ المحافظه على الوزن (دايم نفسه منسده )
يعني سبحان الله حتى وهي نكديه فيها فايده ..
**********************************************
أخى المسلم
اليوم الاثنين و غداً سيكون الثلاثاء بإذن الله.
أنشر ، و لك الأجر إن شاء الله .
( محشش ملتزم )
***************************************
* مراحل نمو المرأة السعودية :
طفلة معقدة
مراهقة مكبوته
شابة مكروفة
زوجة مقهورة
ام صبورة
عجوز ملقوفه !!
* مراحل نمو الرجل السعودي :
طفل جني
مراهق متهور
شاب صايع
زوج خاين
اب مهمل
شايب يطفي اللمبات !!
*****************************************
الثلاجة الشاميّة و الثلاجة السعوديّة
1 - الشاميّة
* حمص بلدي
* تبولة
*ورق عنب
*عصير برتئان
* بقدونس
* فواكه
2 - السعودية
* رز من أمس
* حبحب بكيس
* علبة ببسي مشروب نصفها
* شطة ضايع غطاها
* لبن منتهي تاريخه
* أسكريم مدسوس ورا اللحم
* مرّة منقعة في فنجان
* مويّة مقري فيها
دلوع سلموه دورية الشرطة وجهاز
لاسلكي كلمه الضابط
قاله :كيف الصوت
قال : يهبل حياتي
وحده تقول لزوجها :اذا مت ابيك تنور قبري لاني اخاف من الظلمه
رد عليها زوجها :انتي موتي حتى المكيف بحطلج
مين اللى حرر المصريين؟
أكيد
أكيد
أكيد
اللى قفل المروحه.
-----------------------------------
واحده بتسأل شيخ: هى عدة المطلقة إيه؟
N73قال لها
-----------------------------------
الشباب الفافى بيشتروا اللبن إزاى؟
عمو بليز ممكن عصير بقر
------------------------------------
عروسه رفيعه
ليلة فرحها لفوها بجرايد عشان تتخن
العريس دخل عليها كل اما يفتح جورنال يلاقى جورنال
اتصل بحماته وقالها: هى العروسه صفحة كام؟
----------------------------------
سألوا مصرى: ليه المصريين بيحلفوا كثير؟
قال: طب والله العظيم دى إشاعه
قسماً بالله ده افترى
والمصحف ما صحيح
وعهد الله ده ظلم
وربنا احنا مش كده.
--------------------------------
بقره بصت فى المرايه
وقالت: معقوله الجمال ده يروح لثور.
-----------------------------------
مثقف ركب الطياره فقال للمضيفه
This is no talking, I student one tea from clock.
بالمصرى: ده مش كلام أنا طالب واحد شاى من ساعه.
---------------------------------------
بشرى ساره لأعزائنا الطلبة والطالبات من فودافون
لو اتزنقت فى سؤال ممكن تبعت رسالة غششنى شكراً
فقط اطلب *868*برشام#.
-------------------------------------
عملوا مسابقه
"مين اللى يقدر يقعد سنه ياكل نفس الأكله"
الفرنساوى قال لهم هاتوا لى طن بطاطس
اليابانى قال لهم هاتوا لى طن رز
بلدياتنا قال لهم: هاتوا لى سيجاره
وبعد سنه
فتحوا الباب على الفرنساوى لقوه مات
فتحوا الباب على اليابانى لقوه مات
فتحوا الباب على بلدياتنا قال لهم هاه جبتوا الولاعه؟
--------------------------------------
واحده ساكنه عند محطة قطر
كل ما يعدى القطر درفة الدولاب تقع
فجابت النجار يشوف الدرفة
دخل جوزها من بره وفتح الدولاب
لقى الراجل قاعد فى الدولاب
قاله: نهارك اسود، بتهبب ايه هنا؟
قاله: لو حلفت لك انى قاعد مستنى القطر هاتصدقنى؟.
---------------------------------------
لو عايز تروح القمر ومعاكش غير جنيه تعمل ايه؟
؟
؟
؟
؟
تعمل مصيبه توديك ورا الشمس
ومن هناك تاخد توكتوك بجنيه للقمر
--------------------------------------
مدرس لغة عربية يعطي الطلاب درس عن الأسماء الخمسة (أبو-أخو-فو-ذو ..)،وقال لطالب محشش :حط (حمو)في جملة مفيدة ؟..المحشش تورط وتوهق ..وفكر المحشش ..وفكر..وفكر...بعدين جابها ...: قال : ( حمو العشاء) ..!!!
***********
محشش توظف في قسم صرف الشيكات في احد البنوك..قدم استقالته بعد يومين سالوه عن السبب..قال يعطوني ورق واعطيهم فلوس اشك ان المساله فيها ربى
***********
جني دخل في محشش ...خمس أيام "فجأه"طلع الجني و قام يسحب المحشش من رجله و هو يقوله :بسرعه قدامي على الشيخ !!!
***********
عشرة محششين خطفوا طياره لقوها فارغه، اتصلوا بالحكومه: إذا ماتنفذون مطالبنا تره كل ساعه راح نقتل واحد مننا
***********
أمريكي يسأل محشش: كان يو هيلب مي؟ قال المحشش: والله ما فهمتك بس أحتياطاً كل تبن !
***********
وحدة محششة بليلة زواجها طالعة فوق الدولاب وتقول لزوجها: بالله ترضاها على أختك؟
***********
محشش قالوله: وش رايك بتسلل الحوثيين على السعودية، قال: تصدقوا اني ما شفت المباراة
***********
محشش أرسلته أمه يجيب صحن من جارتهم البخيلة... نزل أول درجة قال:يوووه الحين بتقولي دير بالك عليه!! ثاني درجة قال: بعدين بتقولي رجعه بسرعة!! ثالث درجة قال: وأكيد بتقول اغسلوه لا خلصتوا!!...وصل شقة جارتهم ودق الباب، فتحت... قالها: تدري كيف...تفو عليكي وعلى صحنك
***********
واحد محشش شغلته يبيع مواد تجميل مقابل أحذية مستعملة، جلس يدور بالشوارع ويقول حلي وجهك بجزمة قديمة
***********
خـــاطرة محشش : الذين يقولون لا تدع الاشياء الصغيره تزعجك ... لم يجربوا النوم مع ناموسه في حجره واحده !!
***********
محششين ساكنين بشقه و كل اسبوع يطردون و احد ..ليش؟؟..يقلدون ستار اكاديمي !!!
***********
محشش لقى خمسمية ريال طايحة على الأرض و كانت جديدة مرره ...التفت المحشش يمين يسار ما لقى أحد !! قام بسرعه طلع خمسمية قديمة وبدلها بالجديدة و انحاش !!!
***********
محشش قال لأمه شريت فيديو ... قالت امه ماشاء الله و من عطاك فلوس ؟؟ قال : بعت التلفزيون !!!
***********
محشش يبي يعاقب شغالته خلاها تكنس الحوش بالمسواك
***********
محشش مهايطي (يسمع بالكارتيه) يقول لأخوياه: كنت ماشي بالشارع في أمان الله, ما دريت الا خمسة قدامي , وأخذ الكارتيه من السيارة و أجلده فيهم واحد واحد !! ^^
***********
محشش سحب شعرة من راس هندي ليش؟ يبي يعاير الزيت
***********
محششين داخلين المعهد الملكي...سألوهم وش ناويين تتخرجون ؟؟ قالوا : امراء !!!!
***********
محشش في الجيش أعطاه القائد أغلى قنبلة في العالم وقال له أرميها على الأعداء من فوق الجبل الي يفصل بين الجيشين، قام المحشش طلع على الجبل وكان بيرميها بعدين جلس يفكر، قال القنبلة هذة غالية كثير، طيب مو بلدنا أولى فيها، ورماها على جيشه
***********
محشش أشتغل سواق تاكسي في الصين، كل ماركب معاه واحد يقوله: يالملعون مو توي وصلتك؟!
***********
محشش يسولف: المدام كانت حامل، وأنا بغيت عيالي يطلعون صالحين، رحت شريت حبوب الأخلاق من الصيدلية عشان عيالي تصير أخلاقهم عالية، انتظرت تسع شهور ماولدت المدام، انتظرت 10و11 و12 شهر ماولدت....رحنا سوينا عملية فتح بطن، ولقينا عيالي التوأم كل واحد يقول للثاني اتفضل أطلع قبلي
***********
محشش شاف جدته توها مغسله شعرها من الحناء،قالها:هاه شفتي اخرة التسدح بالسطوح هذا هو راسك صدى!!!
***********
محشش وقفه المدرس وقاله أكتب رقم (11) المحشش كتب (1) وجلس يفكر...قاله المدرس: ما تعرف تكتب (11)؟!..قال المحشش: اعرف اعرف بس ناسي الواحد الثاني على اليمين ولا على اليسار
1
سوداني جالس مع لبنانيات سألوه : ايش جلسك مع الورد ؟ قال : والورد مابدو سماد ؟
2
سوداني جاله ولد أبيض عيونه زرق وشعره أشقر ... سماه... المستحيل بزاتو !!
3
سوداني أجا شلل ... مادري إلا بعد ثلاثة أيام !!
4
سوداني كسلان شاف ولده يغرق قال الولد : إنقذني .. قال له أبوه : مابدك تموت شهيد ؟
5
سوداني مات ليش ؟ ماله خلق يتنفس !!
6
سودانين سرقوا بنك تكسلنوا يعدوا المصاري .. قالوا آآيه.. بكره نعرف من الجرايد !!
7
سودانين قاعدين يفكرون قال واحد : ياليت في زر يجيب العالم كله .. قال اللي معه .. بس مين يضغط الزر !!
8
سودانين بدون يعملوا فريق كرة قدم اختلفو من يجلس الإحتياط !!
9
سودانيين حابين ينتموا لتنظيم القاعدة ... قالوا لإبن لادن ... دايرين عليك الله تحطنا بالخلايا النائمة !!
10
سوداني فتح فمه يتثاوب ... زوجته قالتلوا .... ما دامك فاتح تمك ... نادي عالعيال
واقف فى البلكونة... ابنه جاى من بعيد يقول له بابا بابا بابا ... قاله:
يا ابن الكلب بابه واحده كفاية.
* قال بخيل لأبنائه : من ينجح منكم سأريه سيارة الأيس كريم.
* امراه بخيله قالت لولدها يامحمد روح اشتري ثلاثه رغيف واحد لي وواحد
لوالدك وواحد ليك وبعد ما راح الولد لشراء الرغيف طلعت الام من البلكونه
وقالت يامحمد رجع الرغيف الثالث ابوك مات.
* بخيل يوم مات لقوا وصيته ( انا متسبح لا تغسلوني ) ا
* بخيل اخذ ولده الى السوبر ماركت، اخذ الولد بسكوت وشوكلاته قال يابابا
احبه قال الاب بوسه ورجعه.
* كان أحد البخلاء على فراش الموت واخذ يسأل عن أبناءه، أين محمد ؟ قال
محمد: نعم يا أبي... وأين محمود ؟ رد محمود باكيا، انا هنا يا ابي...
الأب: ما هذا انتم الاثنان هنا، اذا من يقف في المصنع ؟
* بخيل اتزوج بخيلة جابوا بنت سموها حصّالة.
* اشترى رجل بخيل ثلاث برتقالات، قطع الأولى فوجدها متعفنة فرماها، قطع
الثانية فوجدها متعفنة فرماها، فأطفأ النور وقطع الثالثة وأكلها
* البخيل: حظي سيئ!! الصديق: ولماذا ؟ البخيل: لأن الصيدلية التي بجوارنا
أعلنت عن تخفيضات وليس فينا أحد مريض .
* تراهن بخيلان على من يبقى تحت الماء أكثر من الآخر يدعوه للعشاء...
فلم يخرج أحد منهما حتى الآن.
* مرة بخيل طب في حفرة فتجمع عليه الناس علشان يساعدوه... المهم انه
في الاخير ما كان راضي انه يطلع فجاهم واحد و سألهم عن هذا الشخص البخيل،
قالوله احنا قاعدين نقوله اعطنا يدك اعطنا يدك وهو رافض. قال بسيطه...
خذ ايدي... فطلع البخيل.
* انزلقت سيارة تاكسي على منحدر شديد فصاح السائق برعب: لا أستطيع ايقاف السيارة
فرد الراكب البخيل: أوقف العداد بسرعة.
* اجتمع ثلاثة من البخلاء وقرروا التبرع بجزء من مالهم بعدما كثر كلام
الناس عليهم. قال البخيل الأول: سأرسم دائرة على الأرض وأرمي المال في
السماء فالمال الذي يسقط بداخلها لي والمال الذي يسقط خارجها للفقراء!! قال
الثاني: أما أنا فسأرسم خطاً على الأرض وأرمي المال في السماء فالمال الذي
على يمين الخط لي والمال الذي على شمال الخط للفقراء!! فقال الثالث ( وكان
أشدهم بخلاً): أما أنا فسأرمي المال في السماء فالمال الذي يسقط على الأرض لي
والمال الذي يبقى في السماء فللفقراء
عسكري محشش سجل مخالفة على واحد يفحط 300 ريال قال مامعي إلا 500 قاله روح فحط بـ200 وتعال
واحد مسوي نفسه ولد نعمه سألته بنت وين تدرس قال في الشراتون ...
في رجال من زود المرجله حاط نغمة جواله قرقعة فناجيل
قروي لقى فانوس سحري حركه طلعله المارد شبيك لبيك اطلب البيك قاله القروي أبغى كل الناس تحتاجني قام المارد وقلب القروي حمام
في قروي قفل المفتاح علي سيارته فتحوه له بعلا قه ملابس سوي نسخه للعلاقه
صيني يبون يعذبونة .. فتحوا عينه
في نمله وقفت علي كوب عصير فراوله قالت واخيرا شفت البحر الاحمر
فيه اثنين محششين يلعبون بيلوت واحد منهم قال لخويه تراهم يا شرون قاله لا توقف لهم
فيه محشش دخل على راعي بقاله قال عندك ببسي حار قال ايوه قال حطه في الثلاجه
واحد قال لصاحبه : لو كتبت رسالة وكتبت عليها إلى أكبر مغفل وأرسلتها تروح لمين؟ قله : ترجعلك
محشش يقوم خوية الصباح يقوله قم شف بكره
فيه مدرس لغه عربيه سال طالب قروي قاله من ذو متى وانت ترعى الغنم قال الطالب (منذ مبطي)
فية عجوز منومة في المستشفى جابو لها خبز و ملوخية كلت الخبز و تحنت بالملوخية
حرامي نجح ولده قال ابوه ايش رايك في سيارت الجيران
هذا في أحول يسوق سيارة بصديقة قلوه صديقة انتبه العمود قال الأحول لا تخاف امر من بينهم
عصبي ضربته شمس جمع شلته
عربجي دخل في رجله مسمار حاول يطلعه ما طلع قام وعفطه
فيه واحد شايل كيس سمك قابل محشش قاله لو عرفت أيه في الكيس أعطيك منه سمكه ...........قال بحر
في غراب محجر لعصافير في زاويه يقولهم منهو اللي قال جانا التكروني
محشش كل ما ضربوه شباب يضحك ويقول : أعرف صادوه.
فيه قراوي طلب من صاحب المطعم شاورما قال بس الله يخليك بدون قرطاس لانه يسبب لي حرقان
فيه محشش يقراء على سيارته ليش يبغى يطلع العفريته
حارس غنم في ليلةعرسه ما لقى موضوع يتكلم فيه قال لزوجته:ماخبرتي سكتون للبيع
في خكاريه جو بيشون لحم شووه على الدفايه
فيه محشش نامت رجله طفا اللمبة
مرة واحد قروى راح لبتاع التليفزيونات قالوا عندك تليفزيونات ملونة قالو اه قالوا طب إدينى واحد اصفر
فيه قروي دخل راسه في قفص الأسد . قاله الحارس: طلع راسك من القفص. قال : بسم الله ماني بآكله.
محشش متأخر عن الدوام قاله المدير وين الناس قال مدري عنهم انا توي جاي
فيه واحد توه متعلم كلمة فجاءة راح البقالة قال عطني ببسي وفجاءة هات لبن
اثنين صعايدة راحو محطة القطار ولقو القطار مروح لحقو وراه واحد فيهم لحقه وركب والثاني ماقدر وقعد يضحك ؟؟ الناس سالوه ليش تضحك قالهم الي ركب القطار هو المودع وانا المسافر
محشش بالمطار لقوا معاه بودرة قالوا له : الجمرة الخبيثة قال: صلوا عاالنبي..... دي (مخدرات)
فية محشش صدم عمود كهرب..جا المرور قال العسكري ماتشوف قال المحشش هو الي طاع بوجهي
فية قروي كان عند أشارة وقفت جنبة خلاطة سمنت قال القروي لو سمحت بريالين فول
محشش مسافر الساعه ثنتين الظهر مر التفتيش مايبيهم يشكون فيه قاله العسكري الرخصه قال سم طال عمرك وشغل لمبات السقف
احول لقى عشرين ريال طايحة في الشارع اخذها وهو يركض ويقول اربعين اربعين
فية واحد راح يخطب بنت قراوى.. قالوله:يفتح الله مانزوج عزاب
فيه دفتر شايف نفسه على الناس ومتكبر ليه؟........عشانه انجليزي
في محشش قاعد على الرصيف مر عليه واحد قاله اوصلك قاله المحشش لا مشكور البيت بيجيني
مرة فار طموحة فى المستقبل يكون ماوس كمبيوتر
فية وحدة جالسة اخر الفصل وحواجبها رايحة على فوق ليش؟امها شادة البكلة
قروي اتزوج مدرسة لغة عربية قالتله : هل اسكب لك الشاي قال: احلى ياانجليزي
فيه محشش إتصل على الخطوط بيحجز قاله الموظف ذهاب وإياب قال لا خروج المغلوب
محشش يسأل خويه يقول له وين إنولدت ؟ قال الثاني في المستشفى ، قال ليه كنت مريض ؟
محشش قطع رأس أخوه وهو نايم وقعد يضحك ويقول:
هيتجنن لما يصحي وميلقهاش !!.
----------------------------------------------
محشش لقي كنز قال:كويس فاضل الخريطة !!
--------------------------------------------
ولد بيسأل أبوه:هي الحمير بتتجوز؟ قاله :يا بني
مبيتجوزش أصلاً غير الحمير .
--------------------------------------------
مين أكثر إنسان صابر في الدنيا؟؟؟
صعيدي ينتظر إليسا علي قناة إقرأ .
---------------------------------------------
واحدة بتقول لجوزها اطرد السواق كان
هيموتني مرتين في حادثة قال لها
خلينا نديه فرصة ثالثة ...
----------------------------------------------
صعيدي قال لأبوه: رخصة السواجة خلصت
يابوي قاله:من لفك في الشوارع طول النهار يابن الدزمة .
----------------------------------------------
مسطول صدم شرطي وموته راح متصل بـ122 وقالهم:
أحب أبلغكم إنكم بقيتوا 121.
---------------------------------------------
صعيدي قال لأبوه أنا عاوز موبايل قاللوا
موافق بس تركب أخواتك معاك .
----------------------------------------------
محشش بيسأل محشش التعلب بيولد ولا بيبيض
قاله التعلب مكار توقع منه أي حاجة
جلس انشتاين جنب حضرمي في الطيارة فالتفت انشتاين على الحضرمي
أنا بسالك سؤال إذا ما عرفت الجواب تعطيني 5 ريال
وأنت تسألني وإذا أنا ما عرفت الجواب أعطيك 500 ريال
الحضرمي طلع محفظته وعطى انشتاين 5ريال
وشو الشي الي يطلع الجبل بثلاث رجول وينزل برجل وحده ؟
انشتاين قعد يفكر ويبحث بالانترنت ويسال اخوياه العلماء محد عرف الجواب
بعد ساعه تقريبا طلع انشتاين محفطته وعطا الحضرمي 500
وسال إنشتاين الحضرمي طيب وشو هالشي الي يطلع بثلاث رجول وينزل برجل وحده ؟
محشش جالس جنب سوداني ..
التفت عليہ المحشش وقاله أنت صيني ؟ ..
بخيل راح يزور امه فى المستشفى
لقى مكتوب على الباب ادفع
قال ربنا يشفيها ابقى اشوفها لما ترجع البيت....
صعايدة سرقوا البنك
معرفوش يعدوا الفلوس قالوا بكرة نعرف من الجرايد!!
مسطول حاضر عزاء واحدة حلوة
المقرئ قال
اذكروا محاسن موتاكم
قال المسطول
الله يرحمها كانت صاروخ!!
صعيدى جاتله رساله حلوة قعد يضحك
اتصل بالى بعتهاله وقاله
والنبى ابعتها تانى
واحد اتصل بمراته قالها
حضرى المايه السخنه انا جاى فى الطريق
صاحبه قاله
دانت حمش اوى
قاله امال اغسل المواعين بمايه ساقعه!!
بطيخه بتقول للخضار متخلوش البصل يجى هنا
علشان الناس بتطفش
البصل سمع الكلام فزعق وقال
تروح تشوف نفسها الصايعه
اى حد يطبطب عليها تروح معاه
واحد بيقول لصاحبه عيب مراتك تحدفك بالشبشب واحنا قاعدين
قاله بس بزمتك جه فيا
واحد بيقول لصاحبه احنا فى الجنه هيجبولنا ستات اشطه
قاله والستات بتوعنا
قاله هيعذبوا بيهم الكفار
واحد بيقول لخطيبته لما ازمرلك انزلى
قالته ليه يا حبيبى انت جبت عربيه
قالها لا
جبت زمارة
صعيدى اشترى موبايل سامسونج
بعت رساله لخطيبته ماتتصليش علي النوكييا علشان بعته
فقالها : عارفة اية هو الحب واية الجواز؟
قالته : لا
قالها : الحب زى النجوم الجميلة اللى فى السماء
قالتله : طب والجواز؟
قالها : دى الحفرة اللى بنقع فيها واحنا بنبص على النجوم
واحد متجوز وقاعد في البيت وبيبص كتير في عقد الزواج
مراته قالت له : بتبص في عقد الزواج ليه يا حبيبي؟
قالها : مش عارف يا حياتي المأذون كتب تاريخ انتهاء العقد فين
----------------------------------
واحد قاعد في أمان الله بيقرا الجرنان
وفجأة جت مراته وضربته بغطا الحلة فوق دماغه .. طرررررخ
الزوج : 'فيه ايه يا بنت الحلال؟ ليه كدا؟؟؟
الزوجه : ايه الورقه اللي في جيب بدلتك ومكتوب عليها 'سوسو'؟
الزوج : يا بنت الحلال، ده أسم الحصان اللى بنشجعه في السباق!
الزوجه صدقته وراحت لحالها
بعد اسبوع
الزوج قاعد في أمان الله يقرا الجرنال
وفجأة جت مراته وضربته بغطا الحلة على راسه
الزوج : خير يابنت الحلال في ايه تاني؟
الزوجه : حصانك على التليفون
----------------------------------
مره واحده بتقول لجوزها
تصدق إن أنا كل يوم بحلم بيوم جوازنا
قالها
هى لسه الكوابيس دى بتجيلك؟
----------------------------------
مرة واحد قال لصاحبه
عاوز أعمل لمراتي مفاجأة فى عيد جوازنا
صاحبه قاله : هتعمل إيه؟
قاله : هوديها الصين
قاله : يا راجل فى عيد جوازكوا العاشر توديها الصين
أومال فى عيد جوازكوا الخمسة وعشرين هتعمل ايه؟
فقالوا : هروح اخدها
الأربعاء. فقال لهم القاضي راح أسألكم سؤالين إن أجبتم عليهم صح فأنتم
بريئين منالعيد الرسمي الكن يوم الأربعاء.
قالوا طيب
قال القاضي : مين فاز بمعركة بدر المسلمين ولا المشركين؟
واحد منهم جاوب طبعا المسلمين.
القاضي طيب مين فاز بالدروري الجيش ولا الكرامة ؟
واحد ثاني جاوب طبعا الجيش .
القاضي: صح وأنتم بريئين
لما خرجوا من عند القاضي سأل واحد منهم اللي أجاب.... يعني المشركين
والكرامة راح يلعبوا عالثالث والرابع؟
محشش راح ع الفحص وكانت إجاباته على الشكل الآتي..
س - ماذا تعرف عن أشهر القادة العسكريين في الحرب العالمية الأولى؟
ج - كلهم ماتوا
س - إذا أعطاك احد برتقــالة فماذا تقــول له؟
ج - أقول له قشرها
س - ماذا فعل الرومانيون بعد عبورهم البحر المتوسط؟
ج - جففوا ملابسهم
س - أيهما أبعد استراليا أم القمر ولماذا؟
ج - استراليا لأننانشـوف القمر بس ما منشوف استراليا
س - علي بابا هل هو مذكر او مؤنث؟
ج - مذكر طبعا لأنه لو كان مؤنث قلنا علي ماما
س - عرف كلا من الفيزياء والكيمياء؟
ج - الفيزياء مركز الثقل في الرسوب, أماالكيمياء درس عديم اللون والطعم والرائحة قليل الذوبان في الدماغ
س - خمسة بنطلونات + خمسة قمصان+ أربعة أحذية _ أكرمك الله فماالنتيجة؟
ج - خمسـة رجال فيهم واحد حافي
س - اذكر ثلاثة أنواع من السمك؟
ج - سمك مقلي, سمك مشوي, سمك مملح
س - أعط مثالا للأشياء التي لا تذوب في الماء؟
ج - السمك
س - ادخل كلمة دام في جملة مفيدة؟
ج - ذهبت المدام إلى السوق
س - مامعنى كلمة سبيل, سلسبيل؟
ج - سبيل = طريق, سلسبيل = طرطريـق
س - سرق لصان عشرين ليره فما نصـيب كل واحد منهما؟
ج - السجن
س - مافائدة الأذنين؟
ج - تمنع النظارة من السقوط
س - حول عبارة تذهـب أمي الى السوق الى صيغة الماضي
ج - تذهـب جـدتي إلى السوق
محشـّـش يسأل زوجته :
وش تفكـّـرين فيه ؟
قالت :
نفس اللّي تفكـّـر فيه !
قال :
الله ياخذك .. بتتزوّجين عليّ ؟!!
************
مدرس في التحفيظ يسمّع للطلاب ..
راح للأول وقال له : ما اسمك ؟
رد : إبراهيم ..
قال : اقرأ سورة إبراهيم .
راح للثاني : ما اسمك ؟
رد : محمد ..
قال : اقرأ سورة محمد
راح للثالث : ما اسمك ؟
رد : اسمي يوسف بس يدلعوني يقولونلي كوثر !!
************
سعودي يقول لخويه : نفسي أتزوج لبنانية ، لأن اللبنانيات مثل التفاح .. وإلا
سورية لأن السوريات مثل الخوخ ..
رد عليه : التفاح والخوخ يومين ويخربون .. خذ لك سعودية مثل (التمرة) خمسين
سنة ماتخرب !!
انشر تؤجر ( حملة جبر الخواطر )
************
محشش يقول للدكتور : أنا عندي مشكلة .!
قال الدكتور : إيش هي ؟!
قال : أكلم ناس بس ماأشوفهم .!
قال الدكتور : متى تجيك الحالة ؟!
قال المحشش : إذا كلمت بالتليفون .
************
للحياة معنى ،
ومعنى الحياة بحروفها ،
وحروفها ست ،
وست يعني حرمة ،
والحرمة تبي رجال ،
والرجال يبي عيال ،
والعيال يبون حليب ،
والحليب عند البقر ،
والبقر يبي حشيش ،
والحشيش يخليك مدمن ،
والمدمن يصير مروج ،
والمروج يروح السجن !
الاستنتاج /
السجن هو مصيرك إذا دخلت حياتك حرمة .
"تحليل محشش"
************
وزارة التربية والتعليم تشكر شركة الاتصالات ، بسبب
تعلم الكثير من المواطنين التعبير والإملاء خلال 3 دقائق
وهو ماعجزت عنه المدارس خلال عشرات السنين من التعليم .
************
محشش اشترى خروف وداه للطباخ وقاله اسمع نص اللحم سوه مندي والنص الثاني قطعه بغيته للثلاجة والراس اسلخه بنسوي عليه شوربة والرجول نظفها بنسويها كوارع والجلد لاتاخذه بسويها سجاده للصلاه والكرش والمصارين بسويها صالونة والروث بغيناه سماد للشجره والعظام بغيتها للكلب
قال الخروف يالنذل باقي صوتي ماتبي تخليه رنة تلفونك
..
متجوزش واحد صايع طول اليل
5 شياطين قرروا يوسوسو لواحد صعيدى
واحد وسوسله واربعه قعدوا يفهموه....
واحد ومراته بيكرهوا بعض مسافرين بالعربيه
عدوا على مزرعه مواشى
قال الزوج :يقربولك دول؟
فقالت ايوه اهل جوزى.
صعيدى دخل صباعه فى ميه نار
لما طلعه مالقاهوش.
دخل راسه يشوف صباعه راح فين
|
..
متجوزش واحد صايع طول اليل
5 شياطين قرروا يوسوسو لواحد صعيدى
واحد وسوسله واربعه قعدوا يفهموه....
واحد ومراته بيكرهوا بعض مسافرين بالعربيه
عدوا على مزرعه مواشى
قال الزوج :يقربولك دول؟
فقالت ايوه اهل جوزى.
صعيدى دخل صباعه فى ميه نار
لما طلعه مالقاهوش.
دخل راسه يشوف صباعه راح فين
|
مره هندي تضارب مع واحد عربي وكان عاوز يقول له يا ابن الحرام ..... قال انت ماما واحد .. بابا كتير
صعيدي قال لأبوه أنا عاوز موبايل قاللوا موافق بس تركب أخواتك معاك
امرأة حمصية ارادت قتل زوجها .... فقامت ووضعت له مسدس في الطعام
مرة حبيبين بتمشوا في الشارع.. الحبيبة بتقول لحبيبها: حبيبي قولي كلمة توقف القلب.. قالها اخوكي وراكي
محشش وقفه المدرس وقاله أكتب رقم (11) المحشش كتب (1) وجلس يفكر...قاله المدرس: ما تعرف تكتب (11)؟!..قال المحشش: اعرف اعرف بس ناسي الواحد الثاني على اليمين ولا على اليسار
في
واحد حمصي بالجيش عينوه حارس .. وكل شوي يجي النقيب لعندويسألو: إجا
اللواء شي، بس يجي خبرني بسرعة، مفهوم ... وهيك عدة مرات.ولما إجا اللواء
قلو الحمصي: وينك لهلق يا زلمة النقيب صرلو زمااان عم يسأل عنك هلق بدو
يعمل فيك يلي ما صار
تنين شرطة حماصنة عم يحكو مع بعض باللاسلكي قال الأول : حول ...... جاوبو التاني : بالأفراح ان شاءالله
حمصي عم يلطش صبية
آلتلو : حل عني
أللا : ليش الأسئلة صعبة!!؟؟
وحدة محششة تخاف من أهلها مسجلة أرقام شباب عتلفونها
علاءة ...يوسفة...محمدة...أشرفة
محشش في اختبار النحو قالو له حط إن فيجملة مفيدة
قال : اشتريت جوال إن سبعين
ولد يسأل أبوه :وش الفرق
بين ( القضاء والقدر ) و( المصيبة ) ؟؟
قاله أبوه : مثلا لو رحنا البحر نسبح وغرقت أمك,
هذا ( قضاء وقدر ) مانعترض عليه ...
لكن ( المصيبة ) لو طلعت أمك تعرف تسبح
|
دكتور بيطرى اتجوز دكتورة بيطرية زفوهم كلاب الشارع
شيخ ينصح سكران: النفس دائما تستطيب الحلال حتى أغبى الحيوانات الحمار إذا حطيت قدامو دلو مي ودلو خمر شو بشرب ؟
قال السكران: أكيد الماء . الشيخ ( بفرح ): طيب ليش ؟؟ السكران: لأنه حمار يا شيخ !!؟
دجاجة مكتئبة اتصلت بما يطلبه الجمهور وطلبت غنية تبكي الطيور
واحد عصبي قلها لمرتو بدي احكيلك قصة غريبة صارت معي . ومارح تصدقيها من كتر مو غريبة ورح تقولي انو إنا كذاب بس إنا مو كذاب انتي الكذابة يابنت الكلب يلعن ابوكي جحش يابنت الجحاش روحي انتي طالق
سألوا واحد أحول: شو أمنيتك؟
قال لهم: أشوف واحد ماشي لوحده
واحد دلوع تزوج دلوعه جابوا ولد سموه: يااااااي
قال لها : قد لا أكون غنياً .. ولا عندي سيارة ولا فيلا ولا مزرعة ولا شركه
>ولا فلوس مثل صديقي محسن ولكني أعشقك واحبك .. فضمته ودمعت عيناها وقالت : إن
>كنت تحبني حقاً فعرفني على محســـــــــــــــن
واحد
حمصي راح عالقاهرة .. شاف واحد مصري قلو عنا بمصر بيجتمع مليونين مصلي
بالجامع الازهر يوم الجمعة .... الحمصي دبت الوطينة فيه و قلو .. و نحنا
بيجتمع بالجامع الاموي 6 ملايين مصلي يوم الجمعة .... قالو المصري مستغربا
... : و النبي !!!؟ قالو الحمصي .. احيانا بيجي احيانا لا
حشاش لصيدلي : عندك شريط بنادول؟ قاله : عندي. قاله:حطه خلينا نسمع
حمصي لبست مرته قميص نوم شفاف فرط من الضحك قلها وشرف اختي كل شي مبين
بقره عليها خط احمر ليش؟
قليلة الدسم
--------------
صومالي ركبه عفريت
العفريت مات من الجوع
------------------------
بخيل طاحوا فلوسه من السطوح لما نزل ما لقاهم ليش ؟
وصل قبلهم
-----------------------
واحد بنا بيته بشكل دائري ليش ؟
عشان ماتقوله مرته : حاشرني بين اربع حيطان
------------------
واحد بخيل بغى يدهن بيته
دهن واجهة , وكتب على باقي الواجهات " نفس اللون "
------------------
اثنين مجانين عالسطوح يصلحون خزان الماي
واحد فيهم طاح بالخزان
نزل الثاني ينطره عند الحنفية
------------------
واحد اذنيه الثنثين محروقين
سأله صاحبه من شنو اذونك جذي
قاله وانا كنت اكوي رن الموبايل ورديت بالمكواية
قاله طيب والاذن الثانية ؟ قال :
لانه الحمار رد اتصل مره تانية
------------------------
سألوا فرنسي وانجليزي ومحشش ، شنو أسرع شي في الدنيا ؟
قال الفرنسي: الضوء . قال الانجليزي: التفكير .وقال المحشش: الإسهال !! لأنه إذا جاك ما تلحق تضوي الضو ولا تفكر
-----------------------
محشش سألوه شنو أقدم حيوان ؟ قال :حمار الوحش . سألوه ليش؟! قال لأنه أبيض وأسود
----------------------
عجوز في محو الأمية كانت عندها حصة عربي وكل ما تقول المدرسّة : دخل عامر تغطي وجها ، خرج عامر تكشف عن وجهها ...
لما راحت البيت سألوها ؟؟ شنو سويتي اليوم في المدرسة ؟ قالت: أيه اهوا عامر خلانا نتعلم شي !! كل شوي داخل و طالع داخل وطالع
----------------------
حشاش وقف امام القاضى فقاله لو قولت 10 اشياء بتبدأ بحرف ال أ هاديلك براءه
الحشاش قال اجيبها اسخنها افردها افكها الفها اولعها اشربها امخمخ استطل
انااااااااااااام القاضى قاله اعدااااااااااااااااام
* غبي اتقدم لواحده قالتله اسفه جوايا شخص تاني قالها بلاش فلسفه وقولي انك حامل
* واحد بيعاكس واحده سودا قالها اموت في البيبسي تفت عليه قالها وكمان بتفوري
* سالوا دلوعه يعني ايه عزاء؟ قالتلهم يعني بارتي حزين بيوزعوا فيه قهوه دايت
* غبي خطف غبيه ركبها العربيه فضلت تصوت قالها : هتسكتي ولا انزلك؟ قالت له :لا هسكت
* واحد قفش مراته مع صاحبه قتله قالتله غبي وبغباوتك ديه هتقتل كل اصحابك
.................................................. ................
* راجل قام من النوم علي صوت زعيق الجيران فقالهم ايه اللي حصل فقالوا تصدق ياستاذ الميه مسممه , مراته صحيت قالتله في ايه قالها ابدا مفيش اشربي ونامي
* عجوزه نزلت حمام السباحه فحصل برق في السما قالت يووووه هو الشباب بدا يصور
* هل تعرف الحب؟ هل تزوقت الحب؟ هل تعرف ان اهم انواع الحب هو القمح
* ومازال الخبراء الصعايدة فى لبنان محتارين الى الآن هل الذي مات الحريري ام رفيقه
* مرة واحد صعيدى راح قصر الرئاسة عشان يرشح نفسه لانتخابات الرئاسة وهو داخل القصر وقفوه الامن وقالوا له انت رايح فين قالهم داخل ارشح نفسى قالوله
انت حماااااااار قالهم يعنى دا شرط
* مره ثلاث نسور بيتراهنوا مين يصطاد أكتر ,النسر الأول راح ورجع فكان منقاره عليه دم فسألوه النسور التانين الدم ده من ايه قالهم شايفين الصخره اللى هناك اصطتدت عندها أرنب,فراح النسر التانى ورجع فكان منقاره عليه دم أكتر فسألوه الدم ده من ايه فقالهم شايفين الشجره اللى هناك اصطتدت عندها غزاله,
راح النسر التالت ورجع مليان دم فى ...كل حته فى جسمه فسألوه الدم ده من ايه قالهم شايفين العمود اللى هناك ده قالوا له اه قالهم انا ماشفتوش
* واحد كسب مليون جنيه راح لمراته يفرحها ماتت من الفرحه قال سبحان ااااه الخير لما ييجي ييجي مره واحده
* واحد ندل عينوه مدير ملجأ ايتام اول قرار اخده اجتماع اولياء الامور
محشش عينوه مدير قسم التوظيف وحط هذي الاسئله للمتقدمين
هل تتوقع ان فيه احد بيجاوب عليها ...؟
بالعربي لا تحلم تتوظف عندهم
زامور ؟
· هل الطيارة فيها
· لماذا تفتح المرأة فمها وهي تتكحل ؟
· هل الأصلع يغسل رأسه بشامبو ولا بصابون ؟
· لماذا توضع البيتزا في كرتون مربع مع أنها دائرية ؟
· هل تستيقظ أولاً؟ أم تفتح عيونك أولاً ؟
· إذا كانت سيارة الإسعاف تقل مريضاً في حالة خطرة ودهست شخصاً في منطقة معزولة. هل تسعف المصدوم؟ أم تكمل مشوارها ؟
· هل الحمار الوحشي أسود بخطوط بيضاء, أم أبيض بخطوط سوداء ؟
· هل الإنسان يتثاءب وهو نائم ؟
· أيهما أكثر الأعداد الفردية أم الزوجية ؟
· هل تستطيع أن تحفر نصف حفرة ؟
مغازلجي اتصلت فيه وحدة وقالت: ألووو
رد عليها: فديت هالصوت
قالت له: عطني أبوك.. أنا أمك يا حمار...
عيوز راحت تتعالج عند دكتور هندي..
قال لها الدكتور: لازم سوي تهليل..
رفعت يديها وقالت: لااله الاالله
هبلة قال لها أبوها: جاك أخو صغير
قالت له: بذمتك يبه لا تقول حق أمي خلها مفاجئة..نذل حاط مسج صوتي في التلفون يقول فيها:
عزيزي المتصل الرجاء وضع رسالتك بعد إنتهاء سورة البقرة
خروف صاده صرع.. ليش؟
قرب عيد الأضحى
سعودي راح يتحدى الصين بالصناعة ..
ردوه مطار الرياض في كارتون مع ريموت وكتلوج وضمان سنة
عيوز شافت البرق من دريشة الحمام وهي اتسبّح..
قالت الله يهدي شباب الفريج.. بدوا يصورون
مفهي فتحوا محطة بترول يم بيتهم
قال: الحين الواحد يقدر يروح يصب بترول مشي
تسعين بنّاتي مجتمعين..
قال واحد منهم : إشرايكم نروح البر؟
قالوا: يمه بروحنا عاد؟كويتي شلاّخ تقول له رفيجته: أنت صج شجاع وبطل
قال لها: فاتج أيام الغزو كنت شهيدمحشش كافر قال: بسم الله
قال له رفيجه: إحنا كفار شفيك نسيت؟؟
قال: أستغفر الله..سعودي لبّس سيارته برقع .. ليش؟
لأن السيارة باسم أمه
دليع دخل الجيش سأله القائد شبتسوي اذا شفت العدو؟
قال الدليع: بآقوله آنا ما أحبك..
بدوي طلعت له بعثة في أمريكا..
فصل ثوب جينز
· خـــاطرة محشش :
الذين يقولون لا تدع الاشياء الصغيره تزعجك ... لم يجربوا النوم مع ناموسه في حجره واحده !!!
----------------------
· محششين ساكنين بشقه و كل اسبوع يطردون و احد ..ليش؟؟
يقلدوا ستار اكاديمي !!!
--------------------------
· محشش لقى خمسمية ريال طايحة على الأرض و كانت جديدة مرره ...التفت المحشش يمين يسار ما لقى أحد !!
قام بسرعه طلع خمسمية قديمة وبدلها بالجديدة و انحاش !!!
------------------------
· مارد المصباح طلع على محشش وقاله شبيك لبيك عندك 3 أمنيات
قال المحشش: أبي سيارة كامري وسيارة كامري وسيارة كامري
قاله المارد: طيب ليش 3 سيارات كامري؟ قال: عشان أبيعهم واشتري شبح
------------------------
· محشش قال لأمه شريت فيديو ...
قالت امه ماشاء الله و من عطاك فلوس ؟؟
قال : بعت التلفزيون !!!
------------------------
· محشش يبي يعاقب شغالته خلاها تكنس الحوش بالمسواك
------------------------
· محشش (يسمع بالكارتيه) يقول لأخوياه: كنت ماشي بالشارع في أمان الله, ما دريت الا خمسة قدامي
وأخذ الكارتيه من السيارة و أجلده فيهم واحد واحد !! ^^
-----------
· محشش سحب شعرة من راس هندي ليش؟ يبي يعاير الزيت
------------------------
· محششين داخلين المعهد الملكي...سألوهم وش ناويين تتخرجون ؟؟ قالوا : امراء !!!!
------------------------
· إثنين أخوان محششين حبو يعملوا مشروع مزرعة دواجن
حرثو الأرض، ودفنو الدجاج وخلو روؤسهم طالعة
المهم بعد يومين الدجاج ماتو
الأول قال لخويه الظاهر سويناها غلط
المفروض ندفن راسهم في الأرض ونخلي رجولهم برا
عملو هالطريقة... وحصل نفس الشيء، الدجاج ماتو
قالو مافي غير أننا نتصل على أخونا الثالث الي يدرس بأمريكا أكيد راح يعرف
أتصلو وحكو له القصة، وسألوه: أيش تتوقع يكون السبب؟
قال: السبب واضح....
الأرض غير صالحة للزراعة !!
محشش بيصلي اتصل به صاحبه.. وقال له وينك؟ قال في الركعة الثانية
------------ --------- --------- ---------
بخيل يكلم خطيبته ،قالتله:خلص رصيدي دق علي! قال لها: إحنا وصلنا طريق مسدود ولازم نفترق!
------------ --------- --------- ---------
محشش ليلة عرسه ما لقى موضوع يتكلم فيه قال لزوجته : أهلك يدرون إنك عندي!
محشش رفيقه يتصل فيه مايبي يرد عليه أرسله مسج 'آنا ناسي تلفوني بالبيت'
------------ --------- --------- ---------
محشش في الحج دخل حمام حريم.. صرخوا عليه!! قالهم اشفيكم، حاج عن أمي!!!!!
| مضيفة بتسأل واحد صعيدى بتقولة تحب نجيبلك عشا كامل . قالهاهو كامل مش هيتعشى؟؟؟؟!! -------------------------------------------------------------------------------------------------------- واحدة بتلعب استغماية مع خطيبها قالت لة لو لقتنى هتبوسنى لو ملقتنيش........ انا ورا الباااااب صعيدى سرق مليون جنية وراح دفنهم فى حفرة وكتب عليها (مفيش فلوس هنا) واحد اهبل مراتة ولدت بعد شهر من الجواز سألوة ازاى ؟؟؟؟؟؟ ندل واقف فى ميكروبص ضحك لبنت ضحكتلة غمزلها غمزتلة شاور لها تنزل نزلت قعد هو مكانها واحد بيقول لصحبة هوة انا لما ابوس اختك نبقى نسايب قالة لأ نبقى خالصين.......... واحد ظبط مراتة مع واحد صاحبة فموته قالت له غبــــيييييـى وبغبوتك هتخسر كل اصحابك واحد داخل لمراتة بيقولها اتعلمى الطبخ ونطرد الخدامة بقرة واقفة قدام مراية بتتمكيج وبتقول والله حرام الجمال دا كلة يروح لطور -------------------------------------------------------------------------------------------------------- واحد بيسال خطيبتة حد باسك قبل كدة قبلى ؟سكتت قالها اية زعلتى قلتله لأ انا بعدهم مسطول بيقول لصاحبة :تصدق مخى مشغول قالة عادى اقفل واطلب تانى
|
راحت ست ختيارة على صيدلية وسألت الصيدلي : عندك دواء للضغط فقال لها : نعم فقالت :عندك دواء للتكلس ؟ قال : نعم . قالت عندك دواء للسكري قال : نعم فقالت : عندك دواء للنشاف ، فجاوبها : يوجد ، بس مدام حابب اسألك لشو عم تسألي عن هل الادوية وما بدك شي الآن ؟فقالت له : يا ابني اناعمري سبعين سنة وجاييني عريس اكبر مني بخمس سنين وحابين نتزوج ونعمل عندك اذا ممكن!! Liste de marriage
محشش جازف بحايته ودخل بيت يحترق ..
وطلع اربع اشخاص بالقوه !
بالرغم اللي سواه انسجن ليش ؟
كل اللي طلعهم كانوا رجال دفاع مدني
محشش طول اليل يفكر سهران
الحين اذا طفيت السوني الللاعبين وين يروحون...؟
لوووووول
عربجيه قاعده جنب زوجها تاكل كيك قام
ويقول : لما الكيك ياكل كيك احنا شناكل ؟
قالت : تاكل تبن
محشش فاتح محل للالات الموسيقيه وكتب اعلان
( اشتر طار تحصل على اثنين خوال يرقصون مجانا )
فيه ثلاث محششين تلحقهم دوريه
دخلو حاره وسو نفسهم عواميد لمبه
نزل الضابط وصطر الاول كف
قال : اييييي .. ركبه الدوريه
صطر الثاني كف
قال : ايييي .. ركبه الدوريه
وراح للثالث وصطره كف
قال : طنننننننننننننننننن
ذكآء حوطيّ خارق ..
امريكي يسأل الحوطي : تعرف تسبح ؟!
رد الحوطي : لا ما اعرف .
الامريكي : اذا الكلب احسن منك لآنه يعرف يسبحّ.
الحوطي : تعرف تسبح ؟!
الامريكي : نعم .
الحوطي : يعني مافيه فرق بينك وبين الكلب .
حوطي يطلون عليه جيرانه يبي يدعي عليهم
قال : جعلكم تطلون علي في جهنم قولوا امين
ركب محشش سيارته عائداً الى قريته
و أثناء قيادته للسياره غفت عينه فصدم رجلاً ضخماً
يركب حمار!!
فمات الحمار من الحادث ، فاشتد الرجل العملاق غضباً
و اخرج المحشش من سيارته و أوقفه بجانب الطريق
و رسم على الأرض حوله دائره وحذره ان يخرج منها !!
ذهب العملاق لسيارة المحشش و اخرج سكيناً و مزق
الاطارات !!
و رجع للمحشش فوجده يبتسم !!
لمعت عينا العملاق غضباُ و عاد و خلع بيديه
ابوابها و غطاء المحرك !!
و رجع للمحشش فوجده يبتسم !!
كاد ينفجر من الغيظ و اخرج بنزين و احرق السيارة
و رجع للمحشش فوجده يبتسم !!
قال العملاق للمحشش : انت تبغى تجنني؟؟؟؟
كل مره ارجع لك و الاقيك تضحك ؟؟
قال المحشش :
انت كل ما تروح للسياره أنا العب عليك
وأطلع رجلي من الدائره .... !!!!!
ههههههههههههههههههههههههههه
واحد قاعد يحشش فوق سطح عمارة من 100 طابق ,,وهو يحشش شاف واحد واقف بالشارع وحجمه
Hotmail: Free, trusted and rich email service. Get it now.
